又是一个崭新的一天，每一天都有不同的变化。每一天人或物都在变化着。也许在对的的时间遇见错的人，也许遇见对的人没有在正确的时间里有些东西一旦失去了就失去了，再多的后悔也只是换来更多的悔恨而已。

    朋友说的好听永远是朋友，最后真正的朋友剩下的有几个，真正知心朋友又有几个，又有几个人能患难与共？起码我没有遇见过，遇见的都是匆匆过客，或多或少有点交集但是却没有太多的感情，起码没有遇见值得我放下所有来帮的朋友。

    不要说朋友不可靠，就连你身边的人你又真正的懂多少？了解多少？今天无聊就这个话题聊一下。没有别的意思只是想把内心直接的想法表达一下。

    我和我的现实中的爱人，感情不好不坏，中等偏下点吧！其实俩个人本来可以更好，只是后来“情人”的出现，我想把情人留在身边，而她却把情人赶跑！也许我是自私的，吃着碗里看锅里的。但是彼此的想法有时候分歧太大了，彼此的观念也不一样。我有的时候不想争辩太多，但是太多的迁就渐渐把自己逼上了不可挽回的角落！

    过分的谦让会让另一个人觉得你做这些事情或者一些事情都是因该的，没有什么值得说的。你让她就因该一直让她，惯性成自然。

    有时候受够了，为了“情人”的事情我们吵过太多次了，和你说分开的时候你敢不敢？一旦和你说这些，你不是说我变心就是有人。真的是没有意思。有些事情不是不敢，只是不想而已。只要自己想根本不会在意世俗的理会。烦恼都纷飞而去管那么多干嘛？说走就走一回，走一段一个人的旅程。一个没有争吵哪怕寂寞的旅程。前进或者后退自己做决定就好了，不会在意什么对不对！俯瞰着世界没有争吵的美。至少不会因为一些事情心碎。也不会因为一些事情买醉。

    其实一直以来我都是一个自傲的人，我一直有自己的自信，有着一份属于自己的骄傲，只是随着时间流逝我变了。变的圆滑了，变的迷茫。我不知道这样的变化是好还是坏，我被太多的事情压的喘不过气来，我咬牙坚持，我迁就任何一个人，却忘记迁就我自己。我有时候是不是有点太懦弱了呢？我再也没有那些奋不顾身的冲动了。我发现没有人懂我，或许是我自己藏的太深了吧！

    有时候我不知道现在的自己是谁了。内心的想法被掩盖的太深了，心里的话被压的太压抑了。就连委屈的泪水都不知道是什么滋味了！

    我真的想放纵一下自己，放下所有的烦心琐事做一回真正自己。我好想大声说出来自己想法。但是做起来太难了，我怕被父母骂不孝，被妻儿骂不忠，被亲戚朋友骂不义。

    男人最难男人难做，就连哭泣都会被说没有能耐的表现，甚至在你哭泣的时候连给你擦去泪水的人都没有。

    有时候错过的反而是最美好的。没有得到的东西反而觉得珍贵吧！有时候爱一个人却只能放心里，有些回忆只能放脑海里面。

    我的一生注定是悲剧的，一切都不是自己想要的，想要的却变成变成了别人。人在世界上漂泊着，飘着飘着就会选择随波逐流，而放弃了逆流而上。

    我不知道和自己的妻子是否是真爱，亦或者俩个人将就牵强的。我努力的迁就，迁就多了我就疲倦了。迁就的事情太多代价也太大了。也许我们俩个就不因该选择彼此。想过放手但是却舍不得一些说不清楚的东西。俩个人没有理解吧！她觉得她做的事情多，我觉得我做的事情累。彼此不体谅裂纹也就此诞生。好想放手做个无情的“陈世美”，我累了！身体上也好，心理上也罢，你的要求我已经无力满足了。

    不要笑我懦弱，风雨之后。已经无所谓拥有不拥有。每当我孤独的时候你却不清不楚，只顾向我说些烦心琐事，有钱开心没钱抱怨。你这样让我渐渐的发现自