，这样极度微妙的气氛，生出了些尴尬。我们约会的开始，就像我的旅程，冷清着没有言语，还让人有些说不清楚的失落。期待着，那场旅途，却失落，就像我在脑海里幻想过无数次与你见面的场景，却都不是，一样失落。

    我们走，在那座曾经迫切想要去的城市。那里的夜色其实没有那么美，但是与我们所在城市的夜景不一样，那里的人也是普通的人，只是都陌生。于是我们失望着，走了很久，还告别，和那座城市，和那座城市里的人。他们没有什么感觉，因为离别，他们已习以为常

    然后你可是笑，不是那种久经离别后重逢的微笑。我描述不上来，就是嘴角先抽抽，再漫延到整张脸的你那种微笑，很僵硬和客套。我看见了却没有说什么，因为我知道，此时此刻我的笑肯定也很丑而且极其不自然。，你肯定也看出来了。我们办法啊，在这样的场合里笑得没事，就像你也无法笑得体贴一样。我想，我们要理解对方。于是你不说破，我也假装没有看穿，所以心照不宣地虚伪着，还假装没有事情的样子，都好辛苦阿我们。我的嘴角动了动，准备说些什么，可是脑袋里的各种词汇转了又转，还是没有找到该説的，可能是可以说的言语关于贫穷了，还是说，不知道该说什么。努力了半天除了嘴角抽抽也没有说出什么。倒是你，仿佛看出了我的窘迫。问我一路上累吗？我好像一时间找到了正确地打开某些东西的正确方式，松了一大口气，说不怎么累。这句话，说得辛苦。然后我们开始侃侃而谈，都说得滔滔不绝。却没有提及自己过怎么样，也没有问对方过得怎么样。你几句话差一句说的都是物质，我有些难以接受。嗯，我自己认为自己也是一个物质的人，甚至觉得物质本身是没有什么错的，但是你物质得过于直白了，那些我难以启齿的东西，你那么脱口而出，还直白得自然。我有些愧疚，但是更多的是难以接受。但是，我没有表现出来。我们继续说着，始终没有说你再异乡过得如何，我在旧城市生活得可还行。

    我告辞那座城市，带些失望和惆怅。我也不知道为什么，感觉自己被骗了，但又觉得事实本该那样。大概是我要求得太高，又知道能得到的太少了。于是无所谓了，反正就是那个样子。我们再夜里，关着房间的灯，有一句没一句地聊着，玩各自的手机，刷各自的朋友圈，突然看到你刚刚发的一条动态说自己无聊，有些微微的尴尬，也震惊，还是因为那样，太直白了。如此直白，还如此，冷漠。我不知所措地接受，还要装作不知道的样子。最后各自躺着，盖的不是同一条被子，夜里我醒过来过，夏季的天热，两个人加两条被子，再宽的床也显得拥挤了。我突然清醒得让自己害怕，我们细细地想着些不着边际的。我们很久没有一起睡在一张床上了，那时我们喜欢抢被子，也喜欢把对方踢下床。现在不会了，因为，我们都长大了。于是再在一片清明中，看着看不见远处的窗。外面有路灯，却照不到远方。所以你走，我也看不见，于是我只好驻足，在旧城市里，看着你走，直到你的身影消失，我夸张地泪流满面。后来的你，或多或少还是变了，虽然你还是不用大人用的化妆品，还是不去做的人做的事，还不像大人那样存钱总是肆无忌惮地挥霍，你还是变了，我多少有些开心，也多少有些惆怅。

    次日，我比你先醒过来，玩手机，不小心动了动，你醒过来。下楼吃饭，你收拾行李，去等车，然后车子启动了发动机，发动机叫。车子可是缓缓离开，我看着，看着车子行驶得远了，直到看不见。于是我转身，慢慢走着，把心底那最后一惆怅也扔掉了

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