我十五岁时做了
多迷人的梦，
梦中大谈荣耀。
我往脑袋里灌进
伟人的念头，
朋友劝我相信。
今天我写这诗歌
是对还是错：
错与对？无所谓。
诗有人读我开心，
奉承我的人
如再来，不接待。
我为共用的笔记写了序——我投入了全部情感和整整一天。今后应当学会节省精力。
写作和思考，简直发狂了，整整一天没放过我，还一直追逐到我的梦中。
晚上，我的头脑过度兴奋，梦就特别多，特别清晰，特别强烈，甚至醒来之后，仍然取代现实。
例如昨天夜晚，我惶恐不安地梦见我参加中学会考（第一阶段）。那种种印象、那由感觉引起的种种意念，我都记得清清楚楚，比我实际的中学会考还要真切——不过，几乎没有直接的感觉——反之，我实际中学会考时的感觉还记忆犹新。总而言之，这种幻觉非常强烈，一旦醒来，几乎还确信梦中的情景，久久不能回到现实中来——结果我以为自己完全被现实所拒绝，百思不得其解，自己何以还修了哲学。
这便是什么都已经见过的全部奥秘。
我读于斯曼
倒是可以写一部文学批评著作，要完全是主观的，印象的。应当着手写了——我不就书谈书，而是谈书给我的印象。
惟一的科学就是代数。代数是仅次于艺术的最辉煌、最博大的思想创造。
就好像用一种新感官，触碰恒久不变的绝对，以及永恒神圣的现实奥秘。
而用艺术，就仿佛参与进去。
路易对我谈了他的打算：拿到法学士学位，服兵役，进入外交界任职，然后当领事：动身去耶路撒冷。
圣城耶路撒冷！啊！这些未来的梦想令人陶醉。现时淡漠了，好像仅仅是暂时的。以后我们就要惋惜，而现在却希望闯过去。
必须工作。我要写下我的两个梦：五月夜晚的那场梦，以及多明我会修士的那场梦。
我重读了《萨朗波》描写蛇的那一章
路易的梦想不是我的梦想。无精打采的魅力和文雅可爱的工作这样相混杂，难以讨我的欢心。我喜爱工作中的严肃刻苦，喜爱某种能使人高大、把人晒黑的东西，某种令人感受紧张而高尚生活的艰难的东西。
我到了二十三岁，正是热情奔放的年龄，我就想用高强度醉人的劳作，来降伏热情。别人去跳舞，去宴饮，去寻欢作乐，而我只想在一种修道院式的生活中，找到离群索居的快感；独自一人，绝对独自一人，或者伴随几名白发的查尔特勒会修士、几名苦修士，退隐到乡野的修道院，那是在深山野岭，一个卓越而严酷的地方。
我要住在一间光秃秃的修室里，睡在木板上，枕着鬃毛的枕头，身边放着简单、粗大的木头跪凳、一部对开本的《圣经》始终摊在支架上——上方有一盏始终燃着的油灯，夜晚睡不着，在骇人的浓浓夜色笼罩中，狂热地俯看一段经文，进入强烈的迷醉状态；