对音乐没有兴趣，对自己的将来也不抱任何期望，即使是这样的我，在性欲方面也跟正常人没什么两样……也就是说，有着基本的生理需求。虽然大致上都秉持禁欲的态度压抑下来，但终究无法完全抗拒人类最直接的本能。为此，我曾经跟别班的女同学交往过，那是高二的夏天到秋天之间的事，详细情形已经记得不是很清楚。对我而言，就只是一段短暂的关系，或许对女方而言也是一样。那个女孩子的外表虽然不太值得称赞，但当时的我所需要的，既非纯洁温柔的陪伴，也非偶像明星的美感，而是够大的乳房跟能够使用的女性器官。除此之外，什么精神上的也好物理上的也好，我几乎都没兴趣。

    我们是在她家里做的。之前有提过，当时我家住在破旧到吓人的老公寓，房间只用纸门隔开，连母亲在隔壁卧室睡觉的呼吸声都一清二楚。如此恶劣的环境下，不能勉强去做会发出大量呻吟声的事情，而在她家就完全没有这些顾虑。她的父母都在上班，又是独生女，没有任何需要担心的因素，是最适合解放性欲的场所，我们在那里发生过好几次关系。我们并不相爱……或许应该说，我没有多余的闲情逸致可以将偶像剧带到日常生活中，就只是屈服于“性”这种无法克制的情感，一味地发泻而已，没有任何藉口，也没有免罪符。

    就像刚才所说的……我一直都克制着各种欲望，承受着所有的压力，好比说……中学时期，我喜欢班上的一个女孩子，但她却跟坐在我后面的班级干部交往，那是一名很会打篮球，长得很帅，头脑好，朋友多，连坏学生都混得很熟的男同学。我一得知这件事情，不到0.0002秒就放弃了（也就是立刻死心的意思）。往后的午休时间，我几乎都在图书馆度过，把《三国志》当枕头趴着睡觉。高中时期也一样，校庆时一个人走来走去，在无人的教室里吃炒面，还遭到走廊经过的同学侧目，但我却轻易地排除这些难堪，反正只要想像自己是大海中的浮游生物就好。在广阔无际的海面上，就算有只浮游生物跟其他只不太一样，对海水也不会产生任何影响（这个比喻很拙劣，幼稚到了极点，可是这个世界本来就充满了幼稚的现象，我并不在意。）这种简单的，令人心情愉悦的想法，帮助我精神上得到安稳，贡献良多。

    谁也不会注意到我的存在，没有任何人会注意到我。

    如果是乐高积木的话，差一块就很明显，而如果是拼图的话，差一块会有更大的问题，只要任何一块出错，就无法完成构图。但是浮游生物没差，就算多愚蠢、多不协调，其他的浮游生物也不会在意。所以我披上浮游生物的外衣，逃离那些接踵而来的欲望跟压力，彻底地逃离。

    但是还有性欲。

    只有这一点我无能为力，不是企图狡辩，但我并非什么罕见的色魔，绝对不是，我的性欲只不过是跟普通年轻人相同的程度，而会有这样的痛苦跟烦恼，也是因为那层浮游生物的外衣无法抵挡这种活生生的情绪。那层天下无敌的浮游生物的外衣，被性欲轻易地穿透了，一点防御能力也没有，这就是促使我对性欲屈服的重要因素之一吧。如果能用更直接更坦诚的态度去面对性欲的话，或许我对“她”，以及对“宏子”的反应也会有所不同。性欲突破了原本像堤防般坚固的浮游生物外衣，而我轻易地屈服，恐怕是因为唯一最强的防卫线被突破，使我顿失战斗意识了吧。

    已经屈服的我，开始摸索解放性欲的管道，而最先发现的……也可说是仅有的方法……就是自慰。我对这件事丝毫没有抗拒，家里薄弱的墙壁跟简陋的卫生环境，也不会构成阻碍，因此我立刻就采用了这个方式。最初的几个月，可以靠这样发泻过就没事，藉着重复单调的动作，保住我的生活秩序，但是渐渐就产生了厌倦感，没办法，如此单调的动作跟快感，会厌倦也是理所当然的。我设法用影像画