路上无聊，继续聊天。

    唐僧：沙僧会变，八戒也会变，孙猴更会变！可你们谁想过变个唐僧让妖魔鬼怪吃了去……真是让天下当师父的心寒如冰！

    八戒：闭月也娇媚，羞花也迷人，沉鱼也性感，落雁也痴情。可又有谁能让师父思凡哟……

    沙僧：八戒你饭团爱吃，馒头也爱嚼，西瓜也爱啃，菜汤也抢着喝，可你为什么不吃那重庆的辣火锅……

    八戒：猴头你莫笑！你东也跳，西也跳，南也跳，北也跳。可你为什么不跳那东北二人转……

    悟空：师父你立也念经，坐也念经，躺下也念经。你念了那么多经，应是很高明的了，可连个妖魔鬼怪都不认识，一错再错，你念的是哪家子的经，怎么没有一点儿用哟……

    白龙：沙僧呀！你还好意思说猪哥啦！你晴天黑着脸，雨天阴着脸，风天垮着脸，若是哪天中了五百万你会不会笑着脸……

    唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

    八戒：师父，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？还是入籍呢？

    唐僧：入籍难啊，谁让咱们是唐朝公派的。

    八戒：哇！高小姐说了不入籍不办结婚公证。

    悟空：呸？西天有什么好？咱们在地方上呼风唤雨，到了西天谁也没把咱当盘菜。

    沙僧：最可气的是，西天强烈妖魔化我们唐朝，把他们的价值观强加在我们头上。

    八戒：你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。师父，西天不会对咱们种族歧视吧？

    唐僧：不会。只要咱手里有不贬值的硬通货。

    八戒：对对，唐太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。

    唐僧：记住，到了西天，不长头发的叫罗汉，不穿鞋的叫赤脚大仙，不像男的不像女的先叫观音。还有你悟空，别老蹦来蹦去的，当心人家怀疑你吃了兴奋剂。

    唐僧：悟空，走慢点儿，为师脚都肿了。

    悟空：拜托！想我老孙一个跟头十万八千里，这种速度已经是慢镜头了！

    唐僧：可是我脚很痛啊……

    悟空：不如我带你体验一下飞……的感觉吧。

    唐僧：不行。佛祖看见会说我们作弊的。

    悟空：那好，天黑再飞好了。

    八戒：师父，不如闭着眼睛飞吧。

    唐僧：为何？

    八戒：那个谁不是说过么——我闭上眼睛就是天黑……

    唐僧决定给八戒、沙僧、白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了。

    白龙：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。

    八戒：师父，您套四个环了，要再给自己套一个，那些申奥城市就来找咱们取经了。

    悟空突然半途停下，拿着磁铁在地上吸来吸去。

    沙僧：大师兄，你找什么呢？

    悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

    天气酷热。

    唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？

    八戒：师父您老土啦！现在都用WindowsXP了，谁还用Windows98？

    路上遇见一只拦路的小蜗牛。

    唐僧慈悲为怀，将小蜗牛捡起来放在路边。

    小蜗牛吵闹，要学悟空云游四海。

    唐僧很苦恼，把它领到地球仪旁。

    唐僧：小施主，你就在这实现你的梦想吧！

    又走了一段路，唐僧师徒看见两只蝌蚪并排在水里游泳。

    唐僧：克隆产物！