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    路上无聊,继续聊天。

    唐僧:沙僧会变,八戒也会变,孙猴更会变!可你们谁想过变个唐僧让妖魔鬼怪吃了去……真是让天下当师父的心寒如冰!

    八戒:闭月也娇媚,羞花也迷人,沉鱼也性感,落雁也痴情。可又有谁能让师父思凡哟……

    沙僧:八戒你饭团爱吃,馒头也爱嚼,西瓜也爱啃,菜汤也抢着喝,可你为什么不吃那重庆的辣火锅……

    八戒:猴头你莫笑!你东也跳,西也跳,南也跳,北也跳。可你为什么不跳那东北二人转……

    悟空:师父你立也念经,坐也念经,躺下也念经。你念了那么多经,应是很高明的了,可连个妖魔鬼怪都不认识,一错再错,你念的是哪家子的经,怎么没有一点儿用哟……

    白龙:沙僧呀!你还好意思说猪哥啦!你晴天黑着脸,雨天阴着脸,风天垮着脸,若是哪天中了五百万你会不会笑着脸……

    唐僧:悟净,你看你不去饮马,又拿着手机玩自拍。为师讲过,你脸巨口阔胡须茂盛,再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来,给我拍几张,为师教你几个剪刀手造型。

    八戒:师父,咱们去西方极乐世界是算长期居留呢?还是入籍呢?

    唐僧:入籍难啊,谁让咱们是唐朝公派的。

    八戒:哇!高小姐说了不入籍不办结婚公证。

    悟空:呸?西天有什么好?咱们在地方上呼风唤雨,到了西天谁也没把咱当盘菜。

    沙僧:最可气的是,西天强烈妖魔化我们唐朝,把他们的价值观强加在我们头上。

    八戒:你懂什么,这叫佛权,叫个性解放。师父,西天不会对咱们种族歧视吧?

    唐僧:不会。只要咱手里有不贬值的硬通货。

    八戒:对对,唐太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。

    唐僧:记住,到了西天,不长头发的叫罗汉,不穿鞋的叫赤脚大仙,不像男的不像女的先叫观音。还有你悟空,别老蹦来蹦去的,当心人家怀疑你吃了兴奋剂。

    唐僧:悟空,走慢点儿,为师脚都肿了。

    悟空:拜托!想我老孙一个跟头十万八千里,这种速度已经是慢镜头了!

    唐僧:可是我脚很痛啊……

    悟空:不如我带你体验一下飞……的感觉吧。

    唐僧:不行。佛祖看见会说我们作弊的。

    悟空:那好,天黑再飞好了。

    八戒:师父,不如闭着眼睛飞吧。

    唐僧:为何?

    八戒:那个谁不是说过么——我闭上眼睛就是天黑……

    唐僧决定给八戒、沙僧、白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时,马哭了。

    白龙:师父,您再套就四个箍了,我可是宝马,别让我当奥迪了。

    八戒:师父,您套四个环了,要再给自己套一个,那些申奥城市就来找咱们取经了。

    悟空突然半途停下,拿着磁铁在地上吸来吸去。

    沙僧:大师兄,你找什么呢?

    悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

    天气酷热。

    唐僧:我想喝酒,谁去问酒吧怎么走?

    八戒:师父您老土啦!现在都用WindowsXP了,谁还用Windows98?

    路上遇见一只拦路的小蜗牛。

    唐僧慈悲为怀,将小蜗牛捡起来放在路边。

    小蜗牛吵闹,要学悟空云游四海。

    唐僧很苦恼,把它领到地球仪旁。

    唐僧:小施主,你就在这实现你的梦想吧!

    又走了一段路,唐僧师徒看见两只蝌蚪并排在水里游泳。

    唐僧:克隆产物!

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