怖片的时候，看不下去了只好急忙寻找遥控器那样，企图通过换频道来逃避血淋淋的镜头。咬着嘴唇关了手机，看着屏幕熄灭的时候又突然地把它打开可，因为我敢肯定天亮以前他还是会打来的，我就是知道。

    这个夜晚又不能好好睡觉了。一股湿热的风拖泥带水地从敞开的窗子拥挤进来，那是浪涛的声音在出汗。我的手指深深地缠绕在蓬乱的头发里面，视线从手腕和手腕之间俯下去，俯下去，底下是一片月光笼罩的沙。拜托你敬业一点儿好不好？你是月光，要是连你都不能清凉一点儿，要是连你都不能幽静一点儿，要是连你都搞不定这个地方阴魂不散的热度——我该怎么办？我现在需要你可以了吗？我需要你安静、清爽、面无表情地看看我，我需要你那张没有五官的脸。因为我觉得我被羞辱了，方靖晖和江薏羞辱了我，我亲手设下的圈套狠狠地给了我左脸一个耳光；郑成功清澈的眼睛羞辱了我，提醒着我此生的破败和难堪的岁月就这样来了；Peter羞辱了我，他眼神里的沧桑和含义复杂的叹息清脆响亮地打在我的右脸上——这右半边脸还是我自己凑上去的；当然西决也羞辱了我，他那通见鬼的电话将会是我此生最不愿意回想的场景之一。当我没有表情地忍耐的时候，只有我自己心里清楚，我的整个胸腔都弥漫着一种碎裂般的柔情，它们源自心脏跳动的那个区域，往上蔓延直到喉头，往下侵袭直到胃部，渐渐地变成了一个残破的湖，稀释着我血液的浓度。所以我迫切地需要你来波光粼粼地照耀它们，我的月亮。

    给我一点儿酒好吗？其实我也不是那么想喝，只不过，我被一个孩子横冲直撞的爱情捅了一刀。这真让我恼火。没有人有资格像这样撞到我心里的那块最暖和的地方去。不管他打着什么样的旗号，以什么人的名义。有一行势单力薄的眼泪从眼角流下来，流进了手臂上面的皮肤里。完蛋了，我对自己说，我回到了十二年前。那时候我十八岁，爱情，爱情是一个操场上飞过来的鲁莽的足球，“郑东霓”这个笨拙的、来不及躲闲的人就像块呆若木鸡的玻璃那样被它砸得粉碎。春天，我记得那是在春天，我一个人站在学校实验楼的楼顶天台上．看着葱茏的树冠莫名其妙地呈现另外一张面孔，我平淡地问我自己到底要不要跳下去，虽然我的腿已经软了，虽然我不得不用力抓紧天台上的护栏来维持站立的姿势，可是我的心里的确是一片平静。我模糊地想着这天空它耍了我，它就像那个男人的谎言一样耍了我，我还以为若是我站在一个很高很高的地方，我就能离天空近一点儿，所以我来到了楼顶，所以我来到了这个绝境，我到了绝境才发现，它依然离我那么远，像在平地上一样远。耍了我的或许不是天空，而是我自己的错觉——这和爱情其实是一个道理。但是我现在才发现又有什么用？绝望的时候我不需要任何真理，我只是在犹豫要不要把自己扔出去，让地面上看热闹的人们产生和当初的我类似的幻觉——那个寻了短见的女孩子有那么一瞬间融化进了蓝天里。

    然后西决沉默地冲了上来，拦腰抱紧了我，十五岁的他力气居然已经那么大。我死命地咬着嘴唇，不许自己尖叫，一边跟他沉闷地厮打。眼泪不知不觉地就溢出来。指甲掐进他手腕上的肉里，所有彻骨的恨都倒给了他。他终于制伏了我，企目把我拖走，可能是我挣扎得太厉害了，他于是恶狠狠地把我推倒，天台上的水泥地被阳光照得暖和了，从我们的正下方，传来音乐教室的钢琴声。我就这样跌落在了钢琴的音乐声里，看着他的脸庞，突然间就丧失了所有用来燃烧绝望的勇气。这就是我经常痛恨西决的原因。可是他蹲下了身子，满脸惊恐地看着我，他说：“你不要哭。”我说“你滚吧你滚吧你滚吧你个傻B你他妈什么都不懂你装什么好人！”但他只是慢慢地把手伸给我，他说：“姐，跟我回家。”

    我做梦了么，我为什么梦见