一回过神来，发现自己止走在街上……不对，更正，不能用一回过神来这种说法，我又不是梦游症患者。没错，我很清楚知道，这是我自己的意志。时间是晚上八点零五分，霓虹灯正闪烁着光芒，街上人群来往穿梭，五颜六色的灯光照射在这些人身上，但也不会有人脸色比现在的我更发青吧。

    我想吃东西。我想吃东西。

    空腹的极限，在昨天……七月一日的时候，就已经到来，现在更超越了临界点，感觉开始麻痹，胃酸好像要把整个胃都腐蚀掉，很恐怖。已经进入成为木乃伊的倒数计时，光是对着迎面吹来的温暖夜风，也觉得自己的身体好像快风化了一样。

    讨厌！视线模糊的情况又更加恶化了，这里明明是大都市的中心点，我却必须在一种探险家陷入迷雾的心情下前进。映入我眼中的世界是暧昧不明的，甚至已经扭曲，然而扭曲的原因，究竟在于我自己还是在于这个世界，我也不知道。

    够了！为什么我必须要遇到这种事情？再也无法像从前那样—吃巧克力圣代、拉面，或是去烧肉店……这些都不会实现了，能够摄食的，只剩下人肉。这是多么刁难的设定，我觉得好想哭，为了这个奇怪的偏食症状，我已经被家里赶出来了，而唯一会温和对待我的仓坂医生，也已经不存在于这个世界上。什么人死后会活在心里之类的说法，我其实也赞成，但是没何实体，就像故障的录放机一样，让人很不安心，这种感觉在不知不觉间已经占据了我的身体……于事无补的想法。

    你还是不吃吗？占据我右半身的这个意识，恐怕也是在这段过程当中产生的吧——任意地活动、任意地思考、怂恿我吃人肉，然后嘲笑我的右半身。这个右半身到底是谁呢？是某个人的灵魂寄居茌这里吗？还是我有双重人格……什么说法都有可能。

    我从饲料……不，是人潮中向外移动，进入小巷。要是再这样置身于人潮中，我一定会挥舞菜刀砍杀周围的人，然后大口地吃他们的肉吧。

    呃？刚才说了菜刀？究竟怎么回事，我不知道。混蛋，我根本就没有准备菜刀，我没有准备，没有、没有，我拚命地摇着头，拚命地、拚命地摇头。

    肚子里的虫在告诉你极限到了喔，再不吃就等死吧！右半身用恶心的声音低语着：可是你的饲料没得买，那就……只能去猎捕啰。

    闭嘴！不能再说下去了，我在内心大喊着，否定这些话，我不想再听、不能再听。

    封印开启了，应该已经被封印的，关于小女孩的记忆，开始苏醒：空旷冷清的公园，天气炎热，红色衣服，女孩她……不行，别去想这些，都已经是过去的、结束的事情——过去的事情，已经结束了。

    抵抗也是没用的、没用的，反正还是要吃的。右半身嘲讽地说。

    我否认，说没有这种事，说我可以忍耐。

    然而右半身并不停止嘲笑，还边笑边瞧不起人地放话：你只会说谎，你根本不想死。

    虽然不甘心，但这些话都没说错——我并不想死。

    所有的生物为了存活下去，都必然要牺牲掉一些其它的生命。一般人就是打破鸡蛋或屠宰牛只，但我的对象却是人肉——这点已经再三强调过了。牺牲的程度不一样，生命的重量绝对不是平等的，会把鹌鹑的雏鸟跟人类的婴儿放在天秤上比较的，根本是疯子。

    管他谁轻谁重，都没有关系啊，生命本来就是为了被消耗而存在的。

    右半身每次把我的想法攻击得体无完肤之后，一定会说出这种巧言令色的话。这是一种战略吧，皮鞭和糖果……不，还没到那么工于心计的地步，总之，这一定是为了让我吃人肉的心理战术。我的脑中是这么理解的，但却像黏在蜘蛛网上的蝴蝶一般，无法逃离那些催眠的话语，这也是事实。