几天过去好像只一天，有时一天又变成无数天（就像玻璃在地上碎成无数块）；有时我渴望夜不要来，有时又渴望它早些来，尽管那时很可能已是黑夜。我开始无休止地做梦。有一次在梦里，我躺在床上，想爬起来去见一个人，却动弹不得。这个唯一的人被我挂念，也挂念我，我们彼此心无芥蒂，他却是没有面目，也没有名姓。我在世人里痛苦地排查，发现并无这样一个他。但当他擦着云层、树丛以及偶尔刺下的闪电，一路展翅飞来时，我却觉得再没有比他更熟悉的人了。他抖动身上的鳞片，抖出一地清水，说：“我梦到你，因此来看你。”

    “你是谁？”

    “我是你梦里的人。”

    “那我是谁？”

    “你是我梦里的人。”

    “你是否在这个世界存在？”

    “不存在。”

    “那我呢？”

    “你也不存在。”

    “但你掐我的手，我感觉到真实的疼。”

    “我们并不存在。”

    “我要死了。”

    “是我梦见你死的，我也可以梦见你不死。”

    “那你梦见我不死吧。”

    “都一样。”

    醒来后，我觉得很好玩，又开始设想自己是一部作品里的人物。我想到一个作家微微驼背，坐到台灯前，在白纸上写下我的名字，然后以此为中心，添加衣着、居所、学校、街道、熟人、性格、事件、命运，编织出一张错综复杂的网。我则反过来编织他的一切。每当我想得快一点时，我就命令自己慢下来，因此最终细致到连他写作时听什么歌都想好了。他从曲库挑出几十首歌，一首首听，直到听到这首《银色喷泉》（SilverSprings）时，才感觉找到了写作的节奏。他写了几句，感觉并不爽利，因此大声朗读，一不合适，便似暴君般将之涂抹。直到他自己也觉得残忍了，才停下来，对自己说：“就这样，就这样吧，你要学会原谅自己。”如此，他斗胆往下写，好不容易来了灵感，正准备像投身大火那样任自己燃烧下去，朋友的电话来了。他想出很多下作的理由推阻，却是有越来越多的朋友窜进话筒指责他，因此他长嘶一声，气急败坏、仇深似海地去应酬。他虚与委蛇到深夜，终于逃回，稀罕的灵感却已跑得精光。他长久地坐在案前，试图唤回哪怕那么一点点，却什么也没有。因此他张开空空的双手，欲哭无泪，遗憾得像丢失了一片大海。他对纸中的我说：“我白天上班时，智力和体力本已损耗殆尽，回来后好不容易蓄积一点力量，又被那帮狐朋狗友搜刮一空。为什么你们就不能给我干净的一天？为什么？”

    我说的却是：“你既已将半条命倾注于我，何苦又要将我弄死？”

    “你只有死才可以活得更久。”

    “那好，我现在就将你杀死，反正我已杀死一个了。”

    “不。即使你将我杀死，我也是不会出卖自己的原则的。”他鼓紧腮帮，张开的鼻孔不停冒出正义凛然的气息。我感到无比好笑，摸摸他的脑袋飞走了。

    我依靠这样的互搏游戏，打发走不少时间。有时我想在我们人类背后，在那看不见的另一维度，存在一个久睡的人，他生产我们。我试图用性来否定这种繁殖程序，很快发觉性也是梦出来的，他说要有性，于是人类便有了性。有时我想人类早已灭亡，我们今天之浩大繁复，不过是明朝或宋代一个巫婆投放进镜中的幻象；有时具体而细微，我想我是十万个我之中的一个，我几乎能在每个码头碰见另一个自己，他们有的麻木地做着木匠，有的搭乘飞往圣保罗的飞机，有的跟着行刑队等着看热闹；有时我又想会有一位未来的子孙开来直升机，将我捎离肖申克，他说如果不将我带走，未来他就不会存在了。在飞机上他一直若有所思，飞到顶点