徐思齐

    昨天晚上同学来，喝了几杯酒，就有些晕，早早上床睡了。后来又被楼下的喧闹声吵醒了，迷迷糊糊地听到楼道里有女生在大喊，然后就是一阵的乱吼，楼下有人在弹吉他唱歌。我知道，今年是自己的毕业年，以前每年的6月，总有师兄们过来在楼下弹吉他唱歌喝酒，今年，是我的同级同学了。想到这里，我叹了口气，然后脑中就冒出了这个词：最后的疯狂。

    我不知道为什么会突然想起这个词，但是，我知道这是在说我自己。长期以来，我在渴望着一种释放，一种感情上的释放，一种体力上的释放，一种思想上的释放。把我从毕业前的烦躁与不安中释放出来吧，把我从毕业前的无奈与伤感中释放出来吧，把我放进一个真空吧，我不要感情，我不想有感情，我不要这么的难过，我不要。我躺在床上，透过帐子的孔看窗外的世界。外面，是漆黑的天空，从窗子里似乎还随风飘进了麻辣烫和烤鱿鱼的味道。

    楼下的歌声盖过了吉他声。我喜欢音乐，喜欢得要命，但这不妨碍我至今还是个乐盲。

    他们在唱崔健的《一无所有》，扯直了嗓子大喊，然后就有楼上的女孩大声地喊：“我爱你。”疯了，疯了，我疯了，大家也疯了。我在心里对着自己无奈地说。

    年年都经历这样的忧伤，年年都经历这样的离别。但是，最终的最终，我也开始了扮演离别中的角色。记忆中的离别是那些即将离校的师兄们夜里在我们楼前喝酒摔酒瓶子大声地说话大声地唱歌，记忆中的离别是男生女生们低声地吟唱小虎队的《一路顺风》，记忆中的离别是恋人手拉着手，彼此地看着，脸上满是泪，“执手相看泪眼，竟无语凝噎”。记忆中的离别啊，总是这样地让人伤感，让人这般的无奈，让人感觉生命中的真情。

    疯吧，疯吧，大家都来疯狂吧，放弃我们所有的拘束，放弃我们所有的传统，放弃我们所有的芥蒂，让我们大家一起，在这最后的南开日子里，在这最后的相聚中，进行最后的疯狂吧。昨天晚上洗了澡后我在好友的宿舍里玩。她要走了，要去工作了，而我，也要离开这里了，我们将永远不再是这里的本科生了，我们再也不会在黄昏太阳最美丽的时候手挽着手在校园里边散步边讨论着BBS上所有认识的人和所有有趣的事。再也没有了，再也不会存在。留下的只是我们的记忆了。

    我分两次把我的信抱到水房。大四毕业了，我的大学本科生活已经没有了，所有这些东西不再属于我以后的生活了，我为什么还要留着它呢？我一边在心里说服着自己，一边燃着了火柴。

    信在火苗里跳动着，蜷曲着，然后慢慢地变黑变灰。是的，我不想流泪的，我不要流泪的，然而，我还是哭了。

    将近400封的信，一封封地经由我的手扔到火里。暗淡的灯光下，凭着信封的字迹，我仍然能看出是谁写的。只是，时光久远，我已记不清信里都是什么内容了。

    大一大二盼信时的执着，大一大二收信时的激动，大一大二看信时的感动，都随着时光的流逝而消失了。我不再盼信，我也不再写信，甚至连电话也不打了，我已经习惯了把生活的重心放到自己身上，让自己承担自己所有的喜怒哀乐。我不再依赖别人，不再渴求让另外的人来分享我的欢乐，来分担我的痛苦。我想，我已经长大了。

    我一封一封地烧着那些信，偶尔在跳动的火苗里还能看到信上的几个字，或者是一个签名。那个名字对我来说是多么的熟悉啊，我爱过他，我想过他，我渴望他给我爱情，我渴望他给我婚姻，我渴望过他给我家庭，我渴望他与我白头偕老，我把我的重心放在他的身上，我把我的希望我的寄托我的梦想我的幻想放在他的身上，可是，最终的最终，他让我失望了。

    所有的一切，都让它过去吧。大四毕业了，