，我的床沿边上正坐着John，这个天外来客，他忧伤地看着我……

    救救我吧，我的神志肯定要错乱了，非错乱不可。

    梦境若真实，而真实却如梦境。

    我不堪这个现实，我马上侧过身去，倒头蒙在被子里。

    直到John扑上来，在木屋的空气中强烈地传递着他的气息，他的声音，他的体温时，我的神志才刚刚有些恢复过来。

    我挣脱他，我一骨碌地起身，裹上睡衣，就勒令他立刻走。

    “对不起，我说过，我再也不想见到你了，你给我走，马上就走，听见了吗？”

    “亲爱的，你听我解释……”

    “不必，你不必解释，你走。如果你不走，那么我走。”

    那一刻，我不知从哪儿来的牛一般的力气，我一把将他推向了门口，我好像不是在推一个男人似的，而是在死命地推走自己身上那种无尽的欲望，我正在向它挑战，我正在向它抗争，没有什么了不起的，爱情的意义是在生命大爱的意义之后的，而且，爱情对于我总是灾难，生离死别，分分合合的，还不是因为它。我恨自己，从先前的极度的自恋到那一瞬间极度的自恨。为什么我不能成为林歌，为什么不能没有男人，过上一些纯净单一的日子，为什么呢？

    我要成为林歌，她平静的生活状态是我所羡慕的，我不要男人，我只要音乐，我再也不希罕男人了。

    “亲爱的，听我说，你……”

    “滚开，我要你滚开，此生都别出现在我面前！我这一生与你们美国佬彻底了断了……”我打开门，像推动巨石般使劲地把他推出去，随后“呵嚓”一声将门给反锁了。

    我重新回到床沿上，喘着粗气，看到沙发旁还留着他的一只包，就走过去将它放到门外，又“嘭地”一声关上门，一付胜利者的酣畅。

    我一头扎进皱褶的被窝，心想，好奇怪，John怎么老远的又跑来挪威了，我们不是已经分手了吗？他不是让我自己去寻找自己的幸福吗？

    不知过了多久，我迷迷糊糊地从床上起来，我有点饿了，这才想起自己有一天多没有吃东西了，于是，就打电话叫了一辆出租车来，想去餐厅饱餐一顿，我走出门时，那行李包仍在门口，却没有了John的踪影，我看见有一封信放在行李上，就随手拿起信，坐上车走了。

    我把信往包里一塞，心想，还不是后悔了，请求原谅啦之类的话，不想看。

    既然已经提出分手了，就分手吧，又不是小孩子的赌气和开玩笑。

    到了餐厅，我点了一杯红酒和一块16盎司牛排的套餐，我实在饿死了，我要好好饱餐一顿。

    付费的时候，我打开包，拿出信用卡结账，又看到了那封信，我在毫无意识下打开了：

    亲爱的，你好。

    我要请求你的原谅，但如果你知道那天你来电话的时候，我正面临的可能是第二天的坐牢，那么我相信你就什么都明白了。（我对你的爱情只有我自己知道。）

    其实，这几个月来，我一直处在公司事务的纠缠纷扰中，（当然不是IBM公司，而是我们几位朋友合伙在三年前创建的一个IT公司），心绪很不好，只是我一直没有对你透露罢了。

    科技股大跌，股东的相争，高层的变动，最严重的是令公司的诚信遭疑等等，这一切，引发了几场法律诉讼，其中更差点涉及到了刑事诉讼，由于911之后，我心情一直很不好，工作上确实有了一些很重大的疏忽，理应承担责任。

    上帝保佑，现在一切诉讼都是属于商业或民事的了，那么我肯定是不会坐牢了。

    我已经感到生命所有的意义就是与你在一起，我不敢保证会赢了官司，但我会赢得生活。亲爱的，原谅我，我