任何征兆，也没有让我有丝毫准备。

    说来便来了。

    我赶到医院时老师已经断了气，这间病房很普通又特别空旷。

    这里没有围了好多人伤痛哀嚎，只有我在而已。

    甚至，我认为这不该是一个初死者应有的寒凉环境。

    看着这病床上躺着的人，我没有去揭开那一张白布。

    我心中的他，应该是那个在讲台上永远都是主角，激情洋溢的老师。

    而那个老师，才应该是真的他！

    我不知道是否是因为我自己想象力出现问题，还是因为其他原因，但我真的不能想象老师现在的样子。

    那应该是什么样子？

    老师应该是很孤独的，他有自己的家庭，有我这个学生，同样也有好多随他一同探索求知的同辈后辈。

    但这一切对于他现在的他来说，都已经变得无悲无喜。

    这一切太过突然，我是呆愣了许久许久。

    在这一刻，我也终于明白今天在讲座上他为何会犯下那种错了。

    我也应该理解他，他该是早已经知道他的生命将在哪里终结，他该是没有时间去一层一层排除质疑，一步一步地努力证明自己的观点。

    他终究在这个观点还不被认可就已经等不及了。

    医生告诉我，老师自己一个人来了医院，一个人躺在病床上。

    他没有痛苦，也没有吵闹，一个人安详闭了眼，安静地离开。

    我看到了医生眼里闪出的一抹怪异，我想他应该是不能理解一个生命如此这样的结束方式。

    我都忘记了自己有多少年没有哭过了，但在这一天我哭的声嘶力竭，嚎叫地像个孩子一样。

    虽然这突来的一切让我犹是做了一场梦。

    但我清醒地知道！

    在今天，这位陪伴了我，教导了我长达十余年的老师，他终究先我一步，离开了他奉献一生的科研岗位。

    同样也退出了我的人生。

    某些时候，人应该是没有余力去感叹岁月多么无情，去抱怨时光多么不解人心。

    甚至在那么一刻，我们只想要平面的时间立马立体起来，最好能在周身不停环绕以致快一些消逝掉。

    好求能去消磨内心那无尽乱窜的痛苦。

    那样才好。

    我忘记了自己是怎么回得住处，也忘记了闷头灌了多少酒精。

    但在此间此时，我认为酒精真的可以让人消掉愁恼。

    或者说这样的逃避来得直接一点。

    实在一点。

    晨风摇开帘子，带进缕缕朝阳。

    屋子虽是杂乱，却换上了清新。

    门铃响起许久我才被惊醒，此时只觉得整个脑子昏沉得很。

    我在想如果重力稍大那么一些，我的肩膀该是负担不起我这脑子的重量。

    踢开脚下杂乱地酒精罐子，我摇摇晃晃地起身开门。

    门外是一张憔悴的脸庞。

    其实好是清秀，却是因为脸上残余了泪痕，所以极为不好看。

    至少我是这样认为。

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