总不能理解为什么要好好读书，出来工作才知道到底是谁吃亏，读书学知识永远不会吃亏，吃亏的永远都是不读书的，还说读书无用的那些人

    小时候脾气就有点偏激，记得爷爷在世的时候，为了和爷爷争一碗粥，我吧碗往地上一扔最后谁都没吃到。

    记得以前家里因为父亲发展不是很顺利，母亲去娘家借钱叫我一起去，我不想去，最后母亲打了我一巴掌，叫我滚。我当时就往门前面的水塘里跳了。还好没死

    初中：我迷上了网络游戏，记得那个时候在学校炖饭吃，白饭怼榨菜，吃一礼拜就为了那一晚上的通宵。我亲爱的爷爷在那一年去世了，去事的一天（我并不知道）我们学校是寄宿制的。我回家然后跑到街上网去了。然后做公交回学校。家里人来我学叫我回家我才知道

    那一年我退学了，一部分因为外出打工的同类门说的花花世界，一部分因为我的所谓的自尊心，班级里的衣服算我穿的最破，还有一部分可能是我在小学4年纪留了2年而我的表兄弟们都去高中了，我不想留在初中，

    我万分厌恶校园暴力，主因是我是老实人，在校园暴力面前没有反抗。哪里有我好感的女孩。校园暴力毁我一生。让我至今万劫不复

    离开了学校

    然后我就在工地上给我姑姑打工，我感觉姑姑根本不怎么教我，就让我做一些基础的东西。或许是我天资愚钝。学不会。

    不知道大家网恋过没有，我从工地上出来之后玩游戏加一网友，渐渐的。网恋了。可能大家会嘲笑我活在虚拟中，但是对于这段虚拟的感情，不管是物质的损失还是精神上的损失我都无怨无悔。我想感谢她，感谢她这3年来对我的付出，尽管是微小的。尽管不是纯粹的。

    在我精神空洞无比中，她弥补（i _不是读ni）了我精神上的空缺，那时候的她也是寂寞的，是我辜负她的期望，她要的只是稳定的家。她也是人，她也有委屈。她不希望自己的另一半整天抱怨这里哪里的

    直到感情破裂的前一天我还是个小孩的心性寻求大人的保护，我也不知道为什么，每天都有她要离开我的想法我好怕她离开。数次的分手我都以为他在开玩笑。都嘻嘻哈哈的跳过。事情过后总是一阵后怕。我不敢想想她离开的后果。

    直到最后分手的那次决绝“我还想以打哈哈的方式糊弄过去”但是，她还是走了

    我就是一个巨婴。扎根在父母和爱我的人身上的毒瘤。一个像成年人那么大的巨婴。走了之后我对自己感到无比的恶心我罪孽深重，打破了一个女孩对心中期望爱情的向往

    我数次想离开这个世界但都断了念

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