2018年3月11日记

    我继续写下这篇日记，恐怕就不会再停下来，就像我对她的爱慕到此时也放不下，她的倩影一直徘徊在我的眼前。

    我意识到了自己的改变，至少一向不喜写日记的我已走上这条路了，但这意义已有不同的意味，我乐于记述她、我的心理以及我剩余的生命历。

    不知道这日记会持续到什么时候，大概会停止在她爱上我的那一天，我幸福地猜测。

    我天生就有一种宿命感，思考过我终极的命运，但总逃脱不出当下现实的枷锁，我被禁锢的身躯与渴求的自由总让我矛盾，而这之后我已筋疲力竭，我变得随波逐流，在洪流中失去了我自己，我甚至梦到自己化为尘埃，渺小到天际处，独自优游。

    每次亲朋谈及我，我总想避开这些话题，不论善意恶意与否，我的心难免不受波动。

    我已24岁了，如今已找到自己的住处，与他们的接触也就更少了，我高兴于不再听到别人对我的剖析，每每听到剖析我的口气，仿佛我光着身子任由宰割，我讨厌这样的情形。

    我喜欢拥有主动权，至少对我自己是无法批驳的，别人没有权力对我“评头论足”，这几近成为了我的偏执，我被引起的愤怒甚至让我起了杀人的念头。

    但我一直在克制住那份冲动，只是为了我的生存，若这不都能伪装，怒形于色对工作交际极为不利，一时痛快不是处世智慧，这棱角磨平就会圆滑，从学校走进社会工作的前些年，我还是不服气的，到后来自知吃亏太多，也就想明哲保身。

    不是所有人都能保持棱角，因为我位置太低，能力有限，加之我性格内敛，有些事也就只能想想，不可能真正实现。可我内心无数次呐喊，像一头猛兽，潜藏在黑暗的牢笼里，某一天就要冲破出来。

    今日下起了细雨，可风却不听话了起来，树枝摇晃，我已怀疑那枝干能否承受住这轮番折磨；手中的伞摆来摆去，遮雨布一阵扭曲，连我自己也感觉要被吹倒了一般。

    还好雨不大，淋到身上也不多，也算有了安慰。可…可…可今天这样的天气，我还能遇见她吗？现在一天没看到她或者没有她的消息，对于我来说，是无法控制自己的联想和情绪的。

    此时我阴郁的眼睛刚好贴切这天气，哦…不！倒像天气竟也理解了我起来，如果不去实现我的想法，很可能辜负雨神的安排。

    为了让我的跟踪不引起怀疑，场合的选择就变得尤为重要，除此之外，便是她的准确信息，我已经在构思了，相信定会无懈可击，我可不想跟那头脑简单的一类“跟踪狂”相提并论，爱慕的技巧应该高明，这才是我所热衷的。我不禁地邪恶一笑，深邃的眼眸里满是享受和陶醉。

    不知不觉的我已来到她的住处前，此刻17点30分，她还未下班归来。

    天空阴沉沉的，还在下着毛毛雨，我在伞下伫立了片刻，注意到门前的垃圾桶，我想这里面应该也有她的物品吧。但我匆匆看一眼就往左走了，尽管我很想翻翻垃圾桶，可理性告诉我这显然不明智，不论是否被其邻居看到而怀疑我的行为，倒是翻了个透底又找不到我想要的，这一点将很让我失望，我不打无把握之“仗”，也就不放在心上了。

    我并不着急于了解她，欲速则不达的道理我还是懂的，此时我不至于迷昏了头，我无法预料将来我会怎么做，谁能知道呢。

    我来到十字路口，红绿灯转换数次，车辆行人往返此间，我的脚步停留在一棵树旁，只为等着她。

    我的耐心迎来了她，伞下一身黑色的着装，像极了时尚杂志的模特，而又没有拒人于千里之外的冷酷面容，这也给了我莫大勇气。

    绿灯亮了，她走路的姿态优雅，那快步而作争抢状的行人真丑。我离十字路口