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    布丁这个老司机突然一个漂移漂的我猝不及防，差点没把我甩下秋名山，我想既然你这个姑娘家的都不在乎，我这大老爷们要是还磨磨叽叽，倒显得我矫情了。

    于是我厚着脸皮说：“这可是你说的啊，那我睡了啊！”

    我抱了一床被子，就地一躺，准备去梦里跟老吕的小孙女一起吃个烛光晚餐，酒足饭饱后的我们小手牵着小手，温馨的漫步在湖边，我管叫她「梦姑」，她管叫我「梦郎」。

    可我刚一躺下，布丁却一脚把我踹了起来，对我吼道：“你晚上睡觉都不洗澡啊？”

    我一脸不高兴的说：“我又没带换洗内裤，这洗了不等于白洗吗。”

    布丁指着电视机底下的柜子说：“那里面有卖的，59块钱一条。”

    我心里嘀咕了一句：“娘的，破内裤还要59块钱一条，他他妈咋不直接钻我裤裆里抢呢！”

    可我也没好意思把这番心里这话说出来，心想59就59吧，再怎么着一条内裤也不至于伤筋动骨，别在妹子面前丢人。于是我撕下了这条天价内裤的商标，灰溜溜的进了浴室。

    洗澡是这世上最神奇的一件事。没洗之前你是死活不想进去，洗了之后你是死活不愿出来。那滚烫的热水往我脑门子上一浇，那叫一个爽啊，我恨不得时间永远停留在这一刻。

    可当我从淋浴的美妙中回过神来的时候，却突然发现布丁的脸正贴在那半透明的玻璃上，贼眉鼠眼的向里面张望，一边看一边还在偷着乐。我气的破口大骂道：“布丁你到底搞什么鬼！还让不让人洗澡了！遇见你我真是活见鬼了！”

    布丁哈哈大笑：“我就是想瞧瞧这玻璃是不是真看不见里面，哈哈！”

    我的好心情一下子全给她弄没了，也不想洗了，就拿肥皂往身上随便糊弄了两下，穿好了衣服一肚子火气的走出了浴室。布丁还在那乐，我都不知道她有什么好乐的，我一脸不爽的问她：“我说姑娘啊，你这脑袋瓜子没事吧？我又不是彭于晏又不是C罗，有什么好偷看的？再说了，你看就看呗，你乐个啥？”

    布丁捂着嘴笑的快抽筋了，说：“哎，莫老三我问你，男人的轮廓不应该是个「卜」字型吗？我看你咋是个「1」字形？你那儿竟然这么小？”

    你应该能猜到我听完这句话后是什么样的脸色……

    我走到阳台，点燃了一根忧郁的大前门，浓烟呛出了我的眼泪。

    我很平静。

    我只是在考虑两个问题：

    要不要回家。

    要不要自杀。

    ……

    ……

    第二天一早，我都去海边跑了四圈回来了，布丁跟头老母猪似的还睡着呢。她起床后眼屎哈喇子那叫一个辣眼睛，迷迷瞪瞪的看着我，惊讶的问：“你每天都起这么早？”

    我说：“早起的鸟儿有虫吃，晚起的屎壳郎连屎都没的吃。”

    布丁白了我一眼：“一大早就想吵架是吧。”

    我把烧热水的水壶打开，那里面装的不是开水，而是温着一盒热牛奶，又拿出两块香喷喷的黄油面包，然后白了布丁一眼：“赶紧洗洗脸，吃早饭了。”

    布丁看我特意给她买了早点，这才微微一笑，像个母猴子似的一下窜腾了起来，跑到卫生间开始洗洗刷刷。吃完早饭之后，我跟布丁一刻也没耽误，下楼打了个滴滴车就直奔了机场。到了机场门口，我一下车就瞧见了老吕，他一大早就来了，乐呵呵的站在检票大厅门口等我们呢。

    老吕今天不同以往，不但精神焕发，满面红润，还特意换了一身老干部西装，咧着大嘴乐呵呵的向我们直招手，那模样就跟个妇联主任下乡去考察民情似的。我走到他