亲爱的，很抱歉明天没有办法和你在一起了

    我只能给在不知名地方的你说一句我爱你

    亲爱的

    我想你了

    但是我没有办法出现在你的身边

    因为我迷路了

    找不到你

    不知道你在哪里

    很抱歉

    明天没办法陪在你身边了

    让你一个人孤单了

    但是请相信

    我是爱你的

    爱你一万年

    伍佰一伍佰≈ cha be电影歌曲典藏

    亲爱的，

    你未来的爸爸也就是我老爸说我昨晚说了梦话，然而我并不知道我梦了什么，因为我记不得我做了什么梦。但是我想记不起来，那一定是因为梦见了你了，但是上天并不想我这么早的知道你的样子你的消息，所以抹去了我关于你的所有的梦境。

    但是我猜测我的梦话一定是对你说的肉麻的情话，以及对于老天的祈求，向他祈求不要抹去我关于你的梦境，哪怕是梦境，只要是关于你的就是幸福，就是甜蜜。关于你的一切我都不想要去失去，无论是梦境还是现实，甜蜜还是酸涩。在我看来有了你就是甜蜜，有了你就是有了爱！我们只会有爱有甜蜜，除此之外再无其他的味道。

    亲爱的

    我今天过得并不快乐，或者说是被不快乐的晚宴扫灭了我快乐的一天吧！

    亲爱的，我今天没有看书了，余秋雨的书就放在沙发上，却是没有翻阅，所以我得承认我今天并没有成长。对此我需要忏悔与道歉。

    导师给我论文初稿，还有开题报告的修改意见，虽然看过了却已经有好久没有去管它们了，虽然我知道修改这些并不是特别的费事，只需要抽出单独的一两天时间就好了。

    关于美学我依旧感着兴趣，却是不想去看了，带回家的一箱子关于美学的书籍打算寒假看看的却是碰也没有碰。却是倦怠了许多了，从学校回来后再也没有办法认真地安静的看关于美学相关的书籍了。

    亲爱的，我发现我真的快要变成了废物了，不想运动，不想看书，只想着睡觉，只想着宅。我很讨厌这样的自己，我却不愿意去改变，典型的口是心非，借用一句黄段子就是‘口里面说着不要，身体却很正直。’而我明明说着很好看书列了寒假计划表，身体却总是摊着一动不动的懒散着。

    明明有着空闲，明明可以写作，明明可以继续投稿，明明可以去实习，但是我却宁愿懒散着。稿费早已经用光了，自从考研后，就不在写作投稿了，从此稿费也就断了，再不可以浪了。结果现在考研没考好，写作也断了，那种每个月拿几百上千稿费的日子不在了。最让我担心可怕的是再没有创作投稿的激情了，更加关键的是，我再看我当年写的稿件，那些迎合文摘的青春文学却不是矫揉造作的矫情，突然间发现自己有些不是自己的，我有些找不到我自己了。

    亲爱的这真的很可怕，我迷失了，不想投稿，也写不出来稿件，鄙视自己，却没有办法超脱局限。

    我是126立下的目标‘到过年的时候看完五本余秋雨的散文’。结果到现在只是勉勉强强寥寥草草的看完了《中华文脉》与《千年一叹》至于《山河之书》《何谓文化》《行者无疆》却是连书的包装都没有拆封。而后天则是要过年了，却是空许诺了。突然间发现常常对于给自己的许诺我经常失信，而对于给他人的许诺却是未有失信。真的是有些傻了，亏待了自己却没有亏待他人，所以还是对自己好一些吧，多看看书，践行对于自己的承诺。

    索性！

    亲爱的，我还没有彻底的废物下去，否则我都不知道该怎么和你相认识相知交。

    践行的对于自己的承诺