在曾写过的那么多文章里，日记里，从未有过他的影子。因为他对我来说，就是谎言，冷漠，暴力，坏脾气等等的代名词。

    我的妈妈，他身边的结发妻子，为他操劳，为他省吃俭用买房子，把最美好的青春奉献在材米油盐里，冒着心脏病猝死的危险硬是把我生下来。我的妈妈，年轻的时候从没有嫌弃过父亲家世的贫穷，反而帮他一点点度过难关，当生活终于有了起色，却好景不长留。

    一切的付出，数不清的付出，最后换来的就是‘这个忘恩负义被我叫做父亲的男人搂着他年轻漂亮的小三说出离婚’！我看见过妈妈在深夜悄悄的哭，我看见过她把给爸爸织的毛衣毛裤一件件叠好。当她终于流尽最后一滴绝望的泪水，她不再期盼挽回什么，更不愿在继续等待。

    她选择用最极端的方式去谴责，抛下我们，抛下人世间所有的烦恼，走了，在她36岁，正值当年的时候，就那么不负责任的逃跑，不管不顾的走了。当我握住她那渐渐冰凉的手，她的身体已经开始僵硬，连最后一句话都没有和我说。

    我的父亲，这个将我带到世间的人，这个亲力亲为教我看清人间冷暖的人，这个给我生命中赐予最惨痛经历的人，这一刻，在我心里，彻底的死了。

    从今往后，我们终于不必再生生念念着仇恨彼此，我们终于让彼此之间巨大的沟壑永远定格在岁月里。

    那些在梦中才能看到的温柔笑容啊，也终将如同月光一样，变成棱角锋利的碎片，划破梦境，再也无法拾起。

    我多想，在最后的最后，看到的是你真实的面容，而不是被现实扭曲狰狞的那张脸，如同你的心，因藏满了污垢而褶皱不堪。

    我多想，在最后的最后，可以听到你发自内心深处的声音，哪怕只有一个字也好，可你偏偏仍要选择欺骗来作为你我最后的告别。

    为什么？？？为什么？？？！！！！！为什么要这样对我！！！！！

    一直以来，我已经做到最大底线的忍耐和妥协，可为什么你仍要步步紧逼！

    难道你觉得我过得很好么？真的是那样想的么？是一定要亲眼见证我最落魄狼狈的样子才会满意么。

    然后你才能得意的去和你的家人交代，然后你们一起大声嘲笑，恨不得看着我死，才会心满意足的睡着觉是吧。

    我曾多少次满怀赤诚的想要去相信，忘记你给予我的一切苦痛，想要张开怀抱去拥抱你，你推开我就算了，还非得再捅我一刀才痛快。

    我无非就是想索求一星半点的温暖罢了，你就把分享给别人的半点关怀稍稍分给我一点又能怎么样呢，只给我一点点，我会舍了命付出我全部的热量来回报你的。而你呢，只会在我有利用价值的时候露出你假仁假义的笑脸，等利用过后，再把我像丢垃圾一样的丢掉。

    而且我必须自动滚出你的视线范围，不然迎之而来的便是你无休止的谩骂和讥讽。

    是否我的存在，就是为了来承受这些，不断的承受。

    疼吗？你知道，我有多疼吗？疼的都快忘记啥是疼了。

    我不傻，不贱，更加不亏欠你什么，我只是心中还存有对你的一丝希冀，不愿意彻底将它熄灭。

    因为这仅存的一丝希冀，才支撑着我朝着人性美好的一面去看，去相信。

    而你却一次次的让我失望，不过这已经不重要了。

    因为痛苦同样也给了我很多额外的收获，帮助我渐渐强大起来。

    你，至始至终，都不配拥有。就像你伪装华丽的外表下，永远也无法拥有一颗纯净的心，一样！

    我非常自豪没有继承你的那副嘴脸和心肠，我终会一路披荆斩棘的走下去，走出一片天空。

    松语文学Www.16sy.coM免费