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    1998年7月30日

    和牧分手的第六天，我见到了他。痛楚的脸上露出一丝无奈的笑容，他仍能从容的笑，或许这笑已经不带任何情绪了，只是一个伪装的外壳而已。

    但不管如何，他仍是调动我全部快乐痛苦细胞的唯一，我的悲哀所在。

    在学校饭堂遇上了，我犯了同一个错误，我忘了介绍他们两个，这是第二次了。

    我不知鸣会怎么想，是否能看出我和牧眼中的含义？鸣去买单时，牧问我为何不call他，我也问他同样的问题，我们都没有回答对方。

    今天或许都不会，彼此慢慢走出感情的边界。

    和鸣自昨天开始又陷入僵局，他又开始挑我的刺了，很想和他大吵一架，发发小姐脾气，觉得没必要也没力气，也就忍下来了。即便真的生气，他仍是对我呵护备至，昨晚我说很困，他在操场的石凳上抱着我睡了两三个小时，好有耐性。

    不管如何还是归因我不好，我太冷太淡，在他面前，我总是保持一种不开心不愉悦的神情，很难调动自己的积极性，也不大爱说话。也无怪乎鸣要说我对他不好，细细向来，我对他真的很不好，但对于要怎么对他好，我也不知道要怎么做，或许只是我不尽力吧。

    我好像属于瘫痪状态，唯有拼命地做事才能平衡我自己，忘了我自己，忘了所有的伤痛，忘了所有的对对错错。

    晚上乐斌call我。我匆匆跑到电话厅。乐斌有些生气，说，他和牧去跑步时，看见我和鸣了。牧这几天酗酒很厉害，旅行社排班也排得很多，天天带团，怕牧身体吃不消，叫我劝劝他。

    我说，我已经和他分手了。乐斌很生气，说，牧这辈子真是欠你的，你自己看着办。

    1998年7月31日

    斗争了一个晚上，今天决定call牧，具体要怎么说，我也没想清楚，至少不要喝那么多酒吧。去了黄埔。call了牧五六次他才复机。他解释说，旅行社开会，我苦笑。

    我叫他出来接我，他很犹豫，冷在电话那头，至少有五分钟不吭声。我生气得把电话挂了。但因为没有他的明确答复，怕他干等自己干等，再次call了他。这次他明确告诉我，他不来了，他说如果见了面，在一起，他肯定抵制不了我的，那他又完了。我再次把电话挂断，决心不再理他。

    对牧的感情近乎崩溃，我要从童话里醒过来，他哪里是我的王子，他就是个恶魔！

    如果我争气的话，我就应该记住今天牧对我的伤害，是我对牧的感情判死刑的日子。

    备注：这页日记后半页，字迹很模糊，基本看不清楚。估计当时自己哭得一塌糊涂，一边哭一边骂牧，一边写字，眼泪把字都浸没了。

    1998年8月1日

    或许是昨天牧拒绝了我，怕我难受，今天他call了我两次，我没复他机。他又留言给我，叫我call他，我冷笑，他太轻视我了，以为叫我call他我就会call他吗？他太看好自己了，以后的日子里，即使他call我，我也不会复机，更不用说叫我主动call他。

    晚上到男生宿舍传班主任的话，看到了牧，牧表情一直是冰冰的，杀了他的心都有。一个人跑去操场大哭了一场。

    我和牧真的已经爱到尽头了吗？我已经确实确实失去了他，他也确确实实失去我了吗？我们就这样结束了吗？

    明天开始旅行社安排的团，我也接了。把自己累死累活，忘了一切，忘了牧。

    可我的思想和行为没法连成一体，我心里还想着他，我思维混乱。我是个不可理喻的女人。我需要自己做计划，让自己彻底忘掉他：

    从今天开始不准去