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    接到丹明天去逛街的电话,听到伦说的,给牧判刑,我的心里酸涩难当,但我又好像换身为带刀勇士似的,觉得自己应该披荆斩棘,为牧减轻痛苦,去努力点什么,去解开牧的心结,让牧重生,开始一段新的人生。所以我欣然接受丹的邀约,我觉得我是可以见光的,我并没有要介入到牧和丹的感情生活中,我甚至认为我应加速牧和丹在一起,让牧了解我已经放下了他。我不应伤了丹,我想只要我够坚强去了结,或许我和牧之间并没有想象中那么复杂纠结,或许了解了牧和丹之间的十年,我对牧也没有那么多的心酸和跌宕,我会将我和牧的过往处理得如同水墨画一般淡然。

    所以一晚上,我暗示自己一定要让自己置身事外,即便丹告诉我,他们这十年的恩爱缠绵,即使事实刺得我血淋淋,我也要学会面对,如此,才能解了我和牧的心结,为这空白无交代的十年画上一个句号,此后路归路桥归桥,各自生活在彼此的感情之外。

    有的路,是脚在走,有的路,要心去走,绊住脚的往往不是荆棘和石头,而是心。从见到牧的那一刻起,我的脚就被我的心绊住了。我开始放任自己的心,慢慢追随他的目光,即使貌似平静如水,但内心盈满了期待。我一直认为自己克制得很好,但从今天起,我要反思,我或许真的给牧错觉了,连伦都感觉到了,不是吗?惠州那晚我生病了,我不清楚我做了什么。回到深圳后,除了工作,就是他烫伤自己的那个晚上,发了条短信给他。即便生日时他送的33支玫瑰,我也是只字未提,想把这一切都过滤掉,我坚信我自己是没有给到牧什么错误信号的,但又是什么事情,以至于他出差回来后,性情大变,频现殷勤呢?我不解。或许我应该让牧了解我的决绝,我们已经是过去式,再也回不去了。

    心虽然这么想,可在万象城真正看到丹光鲜靓丽的出现在眼前时,还是会忍不住想,这就是以后要和牧相濡以沫的那个人,从此他的世界没有我,我的世界也没有了他,想到此,心就好像被掏空,呼吸变得困难,似乎要窒息了。我试着让自己放松,幼稚的劝自己要大爱,要超脱,爱他就应该让他幸福,让他拥有正常人的朴实幸福,结婚生孩子。

    陪着丹在万象城晃悠了一天,自己象征性的买了点东西,丹熟练的给牧买衬衣c买西裤买袜子,就像恩爱生活多年的妻子给自己深爱的丈夫买东西一样,习惯自然,了如指掌。丹问我,要不要给威也买点东西。我很惭愧,即使那会和牧在一起,我也是分不清,这裤子的尺寸应该是怎么量才是精准的,衬衣也是要买回去,等牧试过,才知道合不合适,而经常出现的情形是,我买回的衣服裤子,多半牧都是要重新去更换尺码的。

    我知道自己的心在游离,丹只要提及了牧,我就会联想到以往的点点滴滴,但却要装作和这个人没有任何关系。我语气里谈到的牧似乎已经变成了丹的那个牧,这种切换让自己觉得很辛苦,甚至自作多情的想,以后牧和丹结婚了,是不是只要提及大学牧就会想到大学里的我,只要看到丹,就会想到大学时期和丹形影不离的那个我。终是自我解嘲,叹自己太多情。在一天之中,我像是人格分裂,极力将牧排除在我的心头之外,但前几天牧的深情款款却一幕幕的在脑海中不受控的翻滚。

    中午在一家日本料理店用餐,丹说,下午想给牧父母买点东西。说,牧父亲买东西还是比较讲究的,注重牌子和质量,相比较,牧母亲还随意些。牧父母是我心中永远的痛,即便过去十年,那些往事仍历历在目,恍如昨日,令我心如刀割。我笑而不答,只静静的听丹说。可以感觉出,为了迎合牧的父母,丹做了很多事情,这十年丹不仅付出了女人宝贵的青春年华,也为了牧,全心尽力的委屈自己的心去迎合牧的家人,这种爱和付出不是每个
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