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    金子奇的电话比上半学期少了很多。每次他来电话,我会问起苗凯,他就像和我哥约定好的那样,试图避而不谈。他们三个之间究竟发生了什么,没有人告诉我。我也没办法硬生生地索要苗凯的电话。又或者,苗凯那天只是酒后再加生气后的失控,他只是想单纯地让我给他填词而已。苗凯既然也不肯给我打电话,也没有给我bp机留讯息,那就说明了一切了。一切都是一场梦罢了。我却真的经常会梦见他,梦见他在酒吧的灯光下唱歌,他的手指纤长。我的初吻,被他捧在手心,在那个冬天的早晨绽放,之后就像雪花一样融得无影无踪。人真的可以忘记吗?游戏,然后忘记。苗凯,你做得到吗?为什么选择我来玩这个游戏?我玩不起。

    有一次金子奇喝多了,半夜打电话来宿舍,把大家吵得骂声一片。好在有上半学期的黄段子情谊,一听说是他,大家便不再骂。我穿着睡衣,躲在宿舍走廊里,捂着座机电话话筒和他说话。他说:“我觉得你远了。”一句话,便让我也想大醉一场。我笑着打岔:“本来就远,坐火车要整整一夜呢。”他说:“我去看你好不好。”我不敢说好。我不知道他来要住哪里,要吃什么,要玩什么,我没有钱招待他。我不想让他知道我在北京的真实生活。我宁可他活在毫无压力的小城里,过没有心事的生活。有的人活成了面子,有的人活成了里子。有时候,要帮别人活出点面子,因为里子实在太残酷又不堪。我之所以喜欢写小说,或者说,沉迷于写小说,是因为小说给了我安全感,那是一个没有边界的世界,任凭我构想c搭建和摧毁。这也是很多人沉迷游戏的原因。在现实的肮脏和残酷面前,小说和游戏,给了我们一个独自疗伤的乌托邦。北京,相对于小城,也是我维护自己最后一点尊严的乌托邦。我可以每年像个胜利者一样带着北大的光环回到小城,继续看着金子奇和其他所有人把我当做小城最独一无二的才女对待。这个光环可以掩盖掉我爸妈早已倾斜到离谱的天平,也可以掩盖掉这些赤裸的现实在我身上和心上留下的伤。那些伤,让我自卑c脆弱c虚伪。

    如果金子奇来到北京,这个乌托邦就坍塌了。以金子奇的家境,他在北京也会过得很好。他性格温和,高大帅气,多才多艺,除了骨子里没有什么进取心,堪称完美。这样的他,来到北京,看到我的真实生活,肯定是大大的不解。不解之后,是鄙视到不相往来,还是心疼到拖我回小城?我不知道。这两个答案我都不想要。奇怪吗?北京的高傲和凉薄,反而让我更喜欢它。这大致是男人对女人的征服欲,我对北京,也有这样的征服的心。我梦想着,有一天,我会靠自己,在这个城市有属于我的自由。金子奇不会懂。我只好说:“这么远的路,你这个大少爷别折腾了。等我回去看你吧。”金子奇苦笑:“等你回来。一年两次。这频率少得都快赶上七仙女了。”我不知道说什么。这个世界上,很多很多人,都在忍受这样的生活和爱情。社会进步了,我们见面变得容易,相爱却变得很难。在古代时,没有人会爱上遥远的另一个人。父母之命,媒妁之言,迎我进门,我便在门里守着你一辈子,一辈子,和你之间,也就是这门里前后十步的距离。金子奇又在抽烟了,那呼吸更像是一声叹息。我无力地说:“别抽烟。”他笑得也像一声叹息。他说:“你真的不打算回来吗?北大又怎么样,毕业后的那点工资还租不到一个好房子,买房子更没戏”我打断他:“不只是钱的问题。大学毕业肯定是要挨一段苦日子,我知道。但是这不是北京的意义。”“北京!北京!那你说北京的意义是什么?!”他第一次这么大声地对我说话。我愣住了。北京的意义是什么?!

    “北京给了我活着的感觉!可以努力,可以堕落,有痛苦,有快乐,有希望,有脆弱,你可能会是一辈子的路人甲,
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