以前的我真的很爱怀旧，喋喋不休的说，喋喋不休的写关于自己过去的故事，总觉得那时的时光是我今生最美的时光，现在我不那么想了。搜狐桌面出了一张桌面，说最爱从前的自己，那时的莽撞，那时的青涩，那时的年幼无知，一股脑的都爱。我身边的人也是这么说，也这么回忆。我类似这个的生理时期已经过去了，我不会再说过去的年代怎么好，我只会说现在的时光是我最理想的愿望：我愿意在电脑上挥笔，在网上看新闻；不上网的时候，就把自己多年积累下的、留存的、精选的书籍拿出来，慢慢的看。书中的道理我现在能够理解了，一看再看，看一遍就多一分理解，每一遍翻看都会有新的收获。看书的时候就是精简的时候，这些年书是越买越多，越看越少，而一看再看的都是书中的精华。

    人在自己生活不好的时候，会说自己过去的时光怎么怎么好。过去的生活再好也回不去了，怀念起来，伤感的情绪就浓了许多。我的qq网友也在qq空间里说不愿意过年什么的，难道他们现在的生活不好吗？未必是这样的，也许因为青春易逝，容颜不再，似糖的蜜语不再萦绕耳边，撞击心理上的落差是影响很大的。人到了这个年纪，该有的都有了，该吃到的都吃到了，该穿的也穿在身上了，该去的地方也去过了，不满足的都是自己基于年纪大了，人生的倦怠感产生了，不论女人男人，生理上的那个转化时期或早或迟就来了。于是人的脾气或好或坏不可避免，有些话只能听一半，有时候随口说出的话并非心声。

    我年轻的时候就喜欢听伊能静唱的那首《流浪的小孩》，特别向往出去闯一闯，犯些人生必要的错误，好像不这么做，就对不起自己曾经的青春岁月似的。写了许多文字，记了许多日记，保留了许多自己喜爱的歌星的磁带，唯一没有去买许多奇装异服，没有追风买许多签字售书的书，但这样的书在我的书架上也不是没有，都是畅销书下架后被我买到手的。我喜爱的书籍都是我喜欢一看再看的书，不喜欢的书渐渐地都被我剔除去作他用了，留作今日回忆的就是自己曾经写的文字和自己的日记。

    那几年我不得志的时候——当然我现在也不得志，但我现在很不看重得志一说了——我总喜欢一再的翻看自己写的文字和自己写的一本本日记，我会为自己没能实现自己的愿望很羞愧，为年华的易逝而伤怀，成天像个怀才不遇的才子似的，我的青春点点滴滴都染满了矫情的忧郁。

    在酒桌上，我和朋友们说起“抑郁症”，我和朋友都说自己不会得上这种精神疾病，因为喜欢倾诉，喜欢抱怨的我，还喜欢写作，心里有了苦处，没人可以倾诉，我可以上网在自己的博客里写上一番自己的苦水，不管对与不对，反正写完了自己的心事之后，心情放轻松了，什么都忘了。

    过年的饭桌上，我又失了酒德，又开始翻起小肠，倾诉自己的苦闷，还掉了眼泪，事后连自己吃没吃饺子都忘记了，第二天在饭桌上被妹妹提起，都笑了一场。我都有些没肝没肺了。像我这样的人想有抑郁症也得不上抑郁症。

    朋友说他也不会得这种病，他有朋友说话，即使心口不一，但可以喝酒、抽烟，实在不行，再找个小妹儿“聊聊”，心里没有垃圾，人是不容易得病的。于是我们两个人总是心宽体肥，得病的时候总是很少。

    我得病的时候总是在我怀旧的时候，总是觉得现在的时光不如以往，可是过去的日子自己又无法回去，又无法复原，怎么办呢？没办法，只好忧郁着。忧郁的时候又总是自己没事干的时候，自己有事干的时候也没有时间让我忧郁，一年到头就是年节的时间可以给我忧郁，其他的时候自己还是有理想还是有追求的，于是，这个时期是我尽情忧郁的时刻，也是我寻求改变的时期，也许过了这个村，想找回几天前的我都很难了。

    那个时候写的