乘公交来公司的路上，看到黄叶打着旋儿落了一地，严谨的北京平添了几分诗意。这样一篇文章，权且留作回忆，有些凌乱。那么就从最近写起吧。

    一个月的起起落落，手续终于算是走完了。

    这份工作让我看过了那么多的世态炎凉。八月底，据领导说是性格不合的理由，他给了我两个选择，一是调动一是退回，调动要想找个好的工作就得找人，退回的话就有可能分到很远。我哭了，对经理说，再给我些时间，我会离开。他当时的嫌恶表情我现在还记得，但最后他还给了我一些时间，依然还是要感激。当时家里局势很乱，老妈病情很不稳定，老妹九月开学。我无法说给他们我的窘迫，他们帮不上我，而且我自己也没时间去诉说，我必须尽快做出选择，尽快安稳下来，哪怕暂时。

    开始想，到底哪里出了问题，我一遍遍的倒带，查不出所以然来。这时候，一些平时跟我嘻嘻哈哈的同事才开始语重心长的跟我说，这里不对哪里也不对。我才发现，他们眼中的我原来是那么的不好，我以为的优点在他们眼中什么都不是。

    谁都无法想象我是怎么熬过那段时间的。煎熬，确实是。我被压得喘不过起来，真的很痛苦很难过。没有人可以听我诉说。那个我以为会在我最艰难时候帮我的人，也选择了远离。他的眼睛里写着躲避。这一刻，我真的是独自面对所有的艰难。

    同学告诉我，他女朋友那有个招聘记者的，我投过简历了，可是人员已经全部内定，全是领导推荐的，我比不得。抓到一点点的机会，联系上一个仅有一面之缘的姐姐，我在绝望中不断地希望。我给让自己没了选择，要么进传媒，要么离职。既然委曲求全不能让我好好的安逸下去，那么干脆就去追随自己的梦想好了。事实上，我已经做了最坏的打算。

    她终于给了我一个信息，说把我的资料已经全部发过去了，让我安心等面试。一颗心暂时放下，有些激动。我终于有了一个机会，唯一的一个机会。在我全部阴暗的世界里，我看到了一点光。我拿它当成救命稻草。当时决定回家去取我当时以为不会再有用的证书和报纸。毕竟我还没有离开，我仍然跟领导请了假，他用很不耐烦的语气要我抓紧时间办手续，我再次的乞求他再给我几天时间。我想当时一定像个要饭的乞丐那样，乞求再给点吃的，但我已经顾不得了。晚上八点从北京到家，拿了材料早晨五点起床，偏偏赶上大雾，高速已经封闭。我等不上汽车，转奔火车站，当天上午所有车票售光，我几近绝望。马上返回家，想直接在高速上等待，尽管不安全，可我已经豁出去了。

    路过高速口，恰巧看到唐山到北京的车都堵在高速口，我下了公交，走过去，问，还能上车吗？他们告诉我可以。雾渐渐散去，八点高速解封。我坐的车是到大红门的，由于迷路我一边问一边回到公司。没有人问我怎么了，去了哪里，还好吗。就只有我一个人忙忙碌碌，我成了可有可无的人，很尴尬的留在公司，虽然已经呆不下去了。我以为只有我和同宿舍的同事知道要走，还在努力地掩饰，可我不知道，当时经理已经在中层例会上对大家说过了，我不知道说的什么理由。但我知道，他在杀一儆百，杀鸡骇猴。我就是在砧板上等待屠戮的东西。他夺了我最后的尊严，我以为会体面的离开。但是在其他人或幸灾乐祸或假惺惺的神色中，我快支持不住了。我想不顾一切的回家，跟妈妈哭一场。可我最亲近的人我却无法告诉她，她病了，可能没有明天，我怎么可以再让她为我担心。

    脸上写了个大大的倒霉二字，可又不甘心束手待毙。于是，我死命的抓住目前仅有的渺茫希望。

    她告诉我周二见面，我早晨就过去了，穿上我最精神的衣服，在冷气里等了大半天，腿都麻了。我不敢离开，怕在我出去的时候突然让我上去面试。