得很伤心，自己一个人就在那抹眼泪。

    不知什么时候，看见崔奶奶站在我家冰箱旁边。

    看得很清，是崔奶奶。

    一点都不害怕。

    持续了多久已经忘了，总之过了会看不到了，只有那绿色矮矮的黄河冰箱立在那里。

    晚上爸爸回来，告诉我崔奶奶已经去世了。

    我追问奶奶是几点去世时，爸爸又是很不耐烦的不给我说。

    其实我那时那么小，问时间，对我来讲没意义。只是很伤心，想知道奶奶几点去世的。

    根本不懂什么，只是觉得崔奶奶在走时来看了看我。

    多年后给妈妈说了那天的事，妈妈什么也没说。

    说实话，一直很怪老爸当年为什么执意不让我去看崔奶奶最后一眼。到现在都挺埋怨他的。

    老妈说我从来都是人精，我爸也是怕我知道的太多或把我吓着了。。。

    现在想起，鼻子都发酸。

    很后悔。

    没能在她走时去看她，而要她那么大年纪来看我。。。

    崔奶奶以前对我那么好，每次去都要给我吃大白兔奶糖。

    我一大半，咪咪一小半。。。

    我粉色的童年。。。粉色的回忆。。。粉色的崔奶奶。。。

    这个气氛应该有这首歌：

    长亭外。。。

    古道边。。。

    芳草碧连天。。。

    晚风拂柳笛声残。。。

    夕阳山外山。。。

    天之涯。。。

    地之角。。。

    知交半零落。。。

    人生难得是欢聚。。。

    唯有别离多。。。

    那先说小时候看孕妇生男生女的？

    还是继续医院的事？

    回忆得很乱，东拼西凑，头疼很。

    从崔奶奶去世后，我从没梦到过她。心里肯定，这是好事，觉得崔奶奶应该顺利投胎转世了。

    这是肯定的。自己没儿女，把所有的爱都给了别人的孩子，这也是一种积德行善吧。

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    太伤感了，让我自己都陷入了那粉色的回忆之中。

    看了看刚睡醒午觉的姥姥，真的觉得人老了很可怜。

    亲人在世时好好孝顺他们，也许才是亲人离世后，我们悲痛时最大的安慰剂。

    不要像我一样，在崔奶奶去世多年后的今天，都后悔，没去看她最后一眼。

    伤痛总会过去，生活还是要继续。

    眼下我会给自己的姥姥更多的爱。

    就像去年从四川救灾回来后，第一件事就是去拜佛。

    迈入兴教寺的大门，就觉得身心都静了下来。

    回忆起在青川的16个日日夜夜，只有抹不完的眼泪。但在佛祖面前，我释然了很多。

    去的，终究去了。

    一切，也许皆是命吧。

    我的经历很多，以后会和大家讲讲的。这也是我心态很平静的一个原因吧。

    那我下篇先说说小时候会看生男生女这件事吧。

    还是那句话：句句属实。

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