很多时候，人都是在“我要为自己而活”的话语里照着他人的期待活着。现在我才理解到，人最大的幸福是做自己想做的事情，其实这是一件非常奢侈的事情。

    现在想想，这么多年，我也算过得很是幸福，只要不把平时的抱怨扩大和夸张的话！母亲的逝世固然将心灵尘封了一段时间，但是我能够理解母亲的爱，母亲刚过世的时候，我总想着是不是母亲打我的时候我不反抗母亲就会回来？如果是这样的话，那我每天都愿意让母亲打，即使身上会出现一条条鞭痕。

    记得有一次弟弟很不听话，原因我已经不记得了。母亲用细细的藤条抽打在弟弟的全身，因为穿的是短裤，小腿处还可以看到一条条纵横交错，触目惊心的红印，每一条红印都鼓起，弟弟倔强的落泪却没有哭出来，眼泪簌簌直下。我害怕这样的藤条抽在我身上，虽然我被抽过很多，几率也比弟弟多很多。

    母亲让我看着弟弟，她得出门干农活，当时只有十岁的我很不懂事，平日里都是我干活，也是我挨打，于是回道：“好的，若弟弟不听话，我也打他。”母亲很凶狠的回过头，“让你看着不是让你打弟弟，弟弟不听话只有我来教训，你若不听话回来挨鞭子的就是你。”

    小时候的世界里一就是一，二就是二，有回村里人说谁谁谁上山把脚跌断了。可是我去看的时候他的脚依旧是连接的，只是在接骨的时候撕心裂肺的说疼。我嘟囔：“这不是好好的吗？怎么说断了呢？”这次也一样，母亲为了惩罚弟弟，不给弟弟吃晚餐，却在放了个碗在八仙桌上挑些肉出来，往我碗里也挑了几块，母亲自己只吃青菜。等我们都吃完了，才对我说：“我去洗碗，你将这些饭菜端到房里给弟弟吃，不要说我给的。你就说你悄悄拿去给他的。”

    母亲过世的那几天，我将自己的心分成了三份，一份在母亲那里已经随母亲的逝世带走了那份眷恋，一份在父亲身上，一定要好好的孝顺父亲，一份在自己身上。我要代替母亲好好的活着，要替母亲好好的照顾父亲。这是当时最幼稚而真实的想法。

    中学选文理科的时候，是自己选的，大学选学校的时候还是自己选的。父亲一直都说随便我自己，只要我觉得好就可以。而现在即将工作了，我问父亲对我工作的地点有没有限制？父亲仍旧说的是，只要我自己觉得好，那便好。我想先到外面的世界混几年，先赚些钱减轻父亲的重担，供弟弟上学，弟弟学医，预备直接考研，这也是很大一笔费用。然后回到小县城里生儿育女，没事在父亲面前晃悠，让他不会觉得太过寂寞，对上了年纪的人来说，儿孙绕膝下才是真真的幸福和满足，以前爷爷就希望他生日的时候叔叔姑姑都在家。

    可现在都是一个星期才打个电话回家，该反省时间间隔是不是太长了。韩嫣说我打电话给老爸就像打电话给男朋友一样，能聊很多东西，每一次都超过半小时。

    这二十三年，我已经潇洒太久了，是该承担起属于自己的那份责任。裴灵问我就没有想过要考研吗？

    说实在的，我有想过，但绝对不是现在考，已经念了十六年的书了。古人苦读尚且只有十载，我们已经超过六载了，怎么还能继续下去呢？倦了，做一件事情太久，也就倦了。今后出来工作之后，如果有时间有条件那就再考研，也算是给自己放假。

    那时候才知道自己最缺乏的是什么方面的知识，需要补充什么样的知识，经历了不一样的苦难，人生观世界观也会有很大的改变。也不至于如现在这般带着怨怼的口气来念这些不知如何开转的书本。

    我这么跟裴灵说的，只是完全没有付诸实践行动。裴灵说：“既然决定了，那就往这个方向坚持下去吧！”

    说到坚持，我曾经问一位文学院的教授，“教授，您写了那么多的书，难道你就不觉得这是一个