我从衣袋里掏出那块已经发黄的手帕，上面的字迹似泪滴一点点扩散来开出了一朵朵心酸的小花！

    我想起10岁那年我无意中在沙发下面发现它的时候，心情是那么的复杂，难以言表！

    那时的我就已经懂得了宿命的含义。

    可是我没有任何的抱怨。

    我知道了我叫蒋惜姣，知道了我是一个被父母遗弃的孩子。

    可是我一直都在为他们开脱，一直都坚定地告诉自己他们是有苦衷的。

    从那天起，我一刻不离地把这方手帕放在身上，我小心地珍藏着它，因为这是我的父母留给我的最后的也是唯一的温暖。

    十八年来，我得以借此思念他们，想象他们的模样。

    在遭遇任何苦难时，它成为我唯一的精神支柱和安慰。

    只是我从来都没想到他们当初的行为竟然会给我带来这样几近毁灭的痛苦。

    让我陷入无边的绝望当中。

    我最后一次看了一眼上面的字，毫不犹豫地把它抛入了深远地护城河中，然后看它像一只蝴蝶一样不断地在空中翩翩起舞，最后绝望地拥抱死亡，我没有一丝眷恋，没有一丝后悔。

    我想，我永远都不会原谅他们。

    永远都不会！

    转身的时候，一阵狂风夹着雨丝吹过，卷起我的长发，潮湿了我的双眼。

    我用力地擦去嘴角边苦涩的血，离开了那里！

    我要活下去。

    拼命地活下去。

    我花了两天的时间装置了我租的小房间。

    我没有再回去拿我的东西。

    我想，我永远都不会回去了。

    就让那些痛苦的记忆连同它们永远消逝在我以后的生命里。

    再也不要去触碰。

    再也不要去想起。

    星期一去上课的时候。李傲扔给我一本复习资料说：“再过两个星期就高考了，这个你看看吧！有好处的。”

    “谢了！什么时候变这么好了！”我说。

    “我怕你到时考不上哭鼻子！”他说。

    我笑笑，没有说话，翻开了那本复习资料。

    看着他的背影，我心里一阵锥心的疼痛。

    我该如何告诉自己，我还要和你在一起。

    星期六晚上我涂上紫色的眼影，穿了一件黑色的蕾丝吊带杉去“落墓”酒吧唱歌。

    在那个小小的舞台上，我看到台下流离不清的灯光下一张张行色不同的脸。

    来这的人，大都有着污浊不清的心灵和身体。

    他们不畏惧在乎任何世俗的眼光，自得其乐地选择自己的生活。

    我有时候很羡慕他们这种心态，可以抛却一切做自己。

    我知道，那是需要勇气的。

    我和着音乐低声地吟唱着王菲的《流浪的红舞鞋》。

    蓝色黄昏流浪儿

    慵懒的歌红马车

    梧桐遮住了舞蹈的鞋

    马戏团描出声色

    不管你有一分钱或黄金万贯

    不管你是一只蚂蚁还是个上帝

    我愿意翘盼

    安然的醉酒微酣

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