“为什么要你们抚养？”她挑眉。

    “因为我是他姑姑。”我停了一下，“也因为，我希望所有的小孩子都能享受母爱和父爱。孩子总是无辜的，他们最没办法选择自己的父母。”

    “不需要。”她赌气似的白了我一眼，“你装什么伟大，母爱我可以给，父爱——只能是叶蓝给，其他人不行。总之这个孩子是属于我和叶蓝的。”

    “就算——”她咬了咬牙，终于放低了姿态，“就算叶蓝没能离婚，他也不会不认这个孩子，有了孩子，我们之间就不可能断。”

    “”我已经不知道再说什么好。其实我想告诉她，就在今天，在刚刚那个宴席上，我嫂子宣布了自己已孕的好消息，我爸妈难得那么和睦而一致地笑了，看得出来，他们很开心，叶蓝也开心，大家都很开心。

    两个小宝贝都叫我姑姑，他们居然同时来到了这个世界，我不想欢迎都不行。不管叶蓝最终选择哪一方，都会有一个孩子被淘汰，这是无法两全的。我抬眼看了看外面的万家灯火，心疼得厉害。

    这种心疼好像是与生俱来的c甩都甩不掉的。我曾经或者说直到现在我都觉得，妈妈是个伟大的词，可是不是所有妈妈都对得起这种伟大。我一直想问问我的妈妈，如果不能爱我，为什么要选择生下我，既然选择生下我，为什么不把我带在身边，是不是把给叶蓝的爱同等地给我就这么困难，是不是我就真的这么不值得你爱。

    很多个微不足道的瞬间，都足以在我心里留下烙印，好像只能是那些烙印陪伴我，才不会太孤单。比如有一次我坐在客厅嗑瓜子，我妈妈非常严厉地走过来，对我说：“嗑瓜子是闲来无事的人用来消遣的东西，我们家不允许有这样的闲人。”于是我记住了，我们家是不可以有瓜子存在的。可是后来我看到叶蓝也同样在客厅嗑瓜子，我妈妈的态度却不是呵责，而是给他倒了杯水，说：“嗑瓜子容易上火，多喝点水。”还有一次，我帮我妈妈看店，那个时候还不是现在的火锅城，是个干货店，我看到对面有卖炸鸡块的小摊，那个味道好香啊，我忍不住跟妈妈说：“我想吃炸鸡。”得到的是一句尖锐的嘲讽：“你怎么就这么馋？”好多年好多年，我看到路边有卖炸鸡的小摊，就算那个时候我口袋里已经有能支配的零用钱，我都没去主动买过一次。我的妈妈心里真正装着的只有叶蓝和爸爸，不管多忙，她都会记得每天回来给叶蓝买他最喜欢的糖炒栗子，还有我爸爸喜欢的水果。至于我跟叶紫喜欢吃什么，那似乎是无关紧要的——我们不可以有“馋嘴”的资格。

    我想，我可能不适合结婚生子，因为我的妈妈没有教会我怎么去爱。我害怕我也会变成她那样，爱得偏执，爱得不公平，我怕我像她那样一不小心就用尖锐伤害了我的孩子。如果是那样，我不如不生孩子。并不是说每个人都有权利随便赋予别人生命，然后被赋予的那个小生命不管开不开心愿不愿意都得感恩戴德说谢谢，不是这么简单的。赋予生命从来不是难事，难的是尊重这个被你赋予的生命，难的是陪他一起欣赏这个世界最细密的阳光。

    “对了，你有没有告诉叶蓝？”我推开那杯碍眼的萝卜汁，有点疲惫地按了按太阳穴。

    “没有，我也是刚刚用测孕棒测出来的，明天去医院做个准确的检查，之后再告诉他，不急。”她边说边比划着，“我要给他一个大大的惊喜。”

    “惊喜？”我都不知道搬出什么表情，“但愿对他来说不是噩耗。”

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