是的，我没有哭，所以我没有泪。

    母亲害怕了。

    他们准备好了一切劝慰我的理由，他们本打算告诉我：六爷走的很安静！六爷是笑着走的！六爷在那里有很多人陪他！

    可是他们看到我没有哭，反而是慌了。

    似乎在遇到巨大的悲痛时，必须哭才是正常的。如果不哭，会是两种情况：一，时间太久了，我和六爷没感情了。二，过于伤心，阻止了泪的分泌。

    在老家的风俗里这第二种情况是最危险的，有时还有生命危险。

    母亲忽然间跑过来给了我两个巴掌，看我依然木木的站着，又拧了我大腿一把。

    我只感到母亲的动作，却不知道为什么这么做。

    我跪了三天灵，也没哭。好像也喝水了，也被母亲往嘴里塞了东西吃，却不知道吃的什么。

    第三天，去了火化场。

    我抬头看到高大的烟筒带走了我的六爷。

    这才算我们俩的诀别吧！

    再后来家里场面办的很大，极其风光。

    我看着家人和邻居把六爷下葬到村子西北角。

    我就睡了。

    当我醒来的时候，已经在回来的火车上！

    我忽然间感到记忆里少了很多，具体少了什么也不知道。

    我选择了我愿意记起来的，保留下来。我又选择了不愿意想的，埋在最深的地方。于是我还这么正常的活着，并太阳正常升起。

    太阳出来了我真正的从梦里回归现实。

    据说最长的梦也就几分钟，却伤了我一夜的心。

    天亮了，太阳亮的出奇。

    楼房异常清晰。

    我在青天白日里忽然间捡回来了一段属于我的记忆。

    我跨过了属于我的哀伤的鸿沟，我站在高高的楼房之上，拿着一口可以装下整个世界的口袋。

    人，有一种潜能来自于自身的磨难或者悲伤之后的奋发图强。

    我一边回忆我曾经的故事，一边不停的把自己的思想牵引到商羊身上。

    曼陀罗在商羊的世界是虚妄的，是一个匆匆的过客，而我有血有肉，有不是那么让她讨厌。

    就像我儿时的初恋，也是如此。当我上了三年级，就忘了幼儿园的恋人，上了初中就忘了三年级的恋人，上了高中我觉醒了。我发现我凭空的臆想只是自己思想的不安分，并不能给我带来太多的真实，我的脑海里故事只属于我自己，即使再辉煌，也无法分享，甚至让自己深陷泥潭。

    我申请成为商羊的男朋友，是我有生以来第一次向一个女孩大胆的表白。

    当我看了曼陀罗之歌后，我更加确定我将能治愈商羊淡淡的那抹忧伤。

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