找到新工作后，我不再每天无所事事到车间瞎逛了，尽管此时的辞职申请退了一次又一次。我听说他们答应我的辞职条件是让我招聘一个人来接替我的工作，还要教会他（她）英语。

    去他妈的！

    我知道他们是不想给我离职，对我软硬兼施。但是我不吃这一套，机会到了我一定要走。离职不了就自离，我已经在心里做最坏的打算。

    一天总经理让秘书转达我，如果我要离职我回国培训来回路费就不给我报销！尼玛的，说到报销我就来气，每次回国培训来回路费都是三四个月后才给报销，这次更离谱，差不多半年了还不给我报销！干！大不了不要，这1000多块没了也不会饿死！他妈的，这都什么鸟工厂嘛？还上市公司呢？竟拿这1000多块钱来要挟我。去他大爷的！去他妈的夜生活不能自理的！

    于是我跟马副经理明确地说我要离职，不要劝我了。这马副经理才给我签辞职一a，但是一a一直挂在王厂长那里他就是不给我签，于是我就隔几天就跑去骚扰他一次，后来王厂长实在是受不了就跟我说他签了也没有用总经理还是会退回来的，后来也确是如此，王厂签核后总经理又给退回来了。看来他们是铁了心不给我离职了。尼玛的，薪资不给加，离职又不给。于是我只能另做打算了，我不会再让自己在这个工厂浪费我的青春了。

    我在心里暗暗下定决心，如果到4月底还不能离职那我只好自离了。虽然我知道自离是没有工资的，但是我已经下定决心了，不能因为这一个月的薪资而再浪费时间了。我要离开这里，离开这里我才能创造我的未来，虽然那时我对未来还是很迷茫，但是可以肯定的是我的离开一定会比留下来要好。

    自从有了这个打算后，我已经对辞职失去了信心，虽然我还是会提交辞职一a，但是不会再每天每天去看一a签核到哪里了，这个已经不重要了。

    那段时间晚上我经常梦到自己以各种方式逃离这个工厂，比如梦到翻围墙，穿狗洞，强行冲门卫，让别人带行李等等，有一种越狱的感觉，而且这种感觉非常强烈。现在有时想起还觉得可笑之极，简直可笑之极。说出来可能没有几个人会相信，但是那时却是我的真实感受。4月份我都在越狱的错觉中度过，甚是有时下班后我会独自一个人望着宿舍前的围墙发呆，心里想着哪里的围墙好爬出去啊！就像监狱中想越狱的犯人望着那高墙想着哪里的围墙能越狱。

    我在心里暗暗下决心4月30日我一定要逃离这里，但是后来事情又出了意外。在还有不到一个星期的时候，家里转来噩耗，我爷爷去世了。于是我请假回家几天，但是当我赶到家里时还是没有能够见爷爷最后一面，我赶到家时已经是第二天下午了，爷爷已经安葬了，我能看到的只是爷爷生前一生勤奋劳作的土地傍多了一个高高的坟。在整片整片的甘蔗地里十分的抢眼。对于爷爷我没有特别的感情，所以即使我没有见爷爷最后一面心里也不会感到十分悲恸，只是遗憾罢了。只是遗憾。

    回到工厂已经是五月份，这个时候自离或直接不回来就太不理智了。如果这个时候自离我就会失去两个月的薪资，就在我请假回家的时候财务竟然冻结了我的三月份薪资，也就是说如果我不回来那么三月份四月份我将领不到一分钱。资本家，绝对他妈的资本家！

    我只能忍耐再坚持一个月，五月份完了我是无论如何都要逃离这个地方了，绝对没有商量的余地！

    当然班还是要上的，只是我已经没有心思工作了，我的心全在bsci上了。可能是那段时间心情特别不好吧，情场失意，职场失落，于是多愁爬满脸庞。有一次吃饭的时候张依晴告诉我说叶晓秋好怕我都不敢问我问题。我说为什么，张依晴说叶晓秋觉得我很凶，整天埋头不说话看着怪吓人的！我只好笑笑，