第二天，一早，来到一层的餐厅吃早餐。早餐是自助餐的形式，有西式的也有日式的。我烤了两块面包，拿了一片培根，果酱和黄油，随便加了一下沙拉，外加一碗味增汤。吃的很饱，似乎连午餐都可以免了。

    走出宾馆，马上感觉到了阵阵寒意。已经是四月了，但是，札幌的天气依旧是五六度的样子。我穿着一件厚毛衣，很厚的裤子，一副过冬的样子。

    我打车到了札幌钟楼，算是来参观旅游一下吧。一路上，我向窗外望去，札幌虽然是一个亚洲城市，但是，却充满了欧洲气息。我看着札幌，和我以前去的东京，大阪，冲绳不一样。

    我熟悉札幌，也是因为一位日本作家，渡边淳一。虽然读他的书不如村上春树的多，但是他终究给我留下了很深的印象。

    走下出租汽车，我四处张望着。果然，花还没有全开，只有几朵微微绽开。

    我踏在石板路上，感觉到我的鞋底碰踏着坚硬的水泥，我感觉，我脚步匆匆，其实，我走的很慢。

    “我在哪里？”我小声问着自己。

    抬起头，看着天空。今天，是阴天，沉重的乌云压的很低。我看不见阳光，心似乎也冷了起来。不知道是温度的关系，还是天气的原因。我的心突然变得沉重了起来。我很容易这样，很容易受到外界的影响。

    “我在哪里？”我再一次问着自己。

    “我为什么孤身一人？”每次的问句都没有人回答，我声音很小，却在我耳畔炸开，让我听不见其它。我突然想沉默，如同这钟楼一般静静地站在那里，看着四周，一言不发。但是，钟楼也是会响的啊。

    站在钟楼前，红色的楼顶下覆盖着白色墙壁。两旁的树没有枝桠，光秃秃地遮挡住钟楼的一小部分，但是，院内的草却苁蓉。我叹了一口气，果然，现在不是札幌最美的时候。如果我往前一个月来到札幌，或许皑皑白雪也可以让我享受其中。

    走进钟楼内部，人很少，有几个日本人，也有一些中国人，我一眼便可以认出。

    但是，我却无法认出长泽静子的身份。

    我站在钟楼的窗前，极目眺望。我想要找到那属于我的东西，那属于我的我。我站在窗前，我总是喜欢站在窗前，看着时间从那一草一木之间静静流逝，直至我无法再望下来。

    突然，我眼眶湿润。

    我似乎，被什么所触动。我想起了我第一个男朋友，他叫张家耀，一个很老成的名字对吗？其实，他本名并不叫这个，他也不姓张。

    我和张家耀的分手是突然的，我们谁也没有说过分手，便分开了，因为他死了。

    张家耀是跳楼自杀的。他死后的几个月，我曾见过他妈妈一面。我从未认真地看过她的脸，就连记忆也是模糊的。但是，那一天，我看的异常清晰。她告诉我，张家耀是在患了抑郁症之后六个月后选择自杀的。我认真地想着那六个月，便是我们刚刚在一起一个月之后。我想他妈妈对我的感情是复杂的，甚至认为，是我害死了张家耀。他跳的楼并不高，也许，幸运一些，还可以活着。不像张国荣那样，从二十四楼一跃而下，一点生还的希望也没有。对了，该明白为什么给他起名叫张家耀了吧，和张国荣的名字差不多。

    但是，张家耀一直很坚强，从未在我面前表现过什么。我有感觉到他感情的变化，但是，在我面前他总是尽力忍耐，我知道他性格也许有些问题，但是从未往抑郁症那里想。当时的我，还不知道抑郁症是什么意思。

    就连他自杀的那一天晚上，我也没有发觉出他要自杀。他突然打电话给我，大概已经八点多了。我接通了电话，他声音沉重，似乎是在压抑着什么。

    “你出来一趟。”

    “这么晚了，什么事？”