都没熟络起来。

    高中分班的时候，我选了英语方向的，而他选了数学，所以我们就分开了。从此关系就更加疏远了，仅仅停留在招个手然后擦身而过的程度。

    没想到，短短五天……才短短五天而已。

    一切都大变了样，过去的彻底成为了过去………

    “你…有没有和男人做过？”

    那天晚上发生的一切，都历历在目，萦绕不散。

    Fuse身上每一处烫热，每一丝吐吸，我都记得清清楚楚。他的声音，他的味道，仿佛从来不曾在我记忆力淡却…

    我明知道他那晚喝得酩酊大醉，根本不知道自己在说什么。加上被女朋友欺骗，让他内心很不好受。可我的意识是清醒的啊，我居然还是做出了不可原谅的错事，我把‘朋友’这么珍贵的一个词语糟蹋得一文不值。

    我不知道Fuse是怎么想的，也许他已经记不清了，未来某个日子他说不定就彻底忘光光了，可是我…我恐怕没办法轻易忘掉。几天来的每个晚上，我没有哪天不会想到那个时刻。那个他完全属于我，而我同样完全属于他的时刻。想到我们紧紧相拥的样子，想到我们的心脏在同一律动中强烈地跳动着……想着想着，我甚至会不小心沦陷进去，会觉得把他一直留在身边，也挺好。

    我不是gay，也不喜欢男生，我从来没有对某个男生产生过xìng趣，只是对这个躺在我边上的男生…只有他是特别。

    与Fuse每次触碰，都让我像被电触过般的心脏狂跳。每次看到他的脸，看到那诱人的小红唇，我就知道非他不可，我只想疼爱他一个人。每次我们在一起，我都要极力克制自己，不让自己对Fuse做出出格的事来……每次喊到Fuse这个名字，我都要清醒地提醒自己，他只是我朋友。

    我想不明白，为什么只有在他身上才会产生这些怪异的感觉，而这种压抑难忍的感觉又是什么呢？

    是爱吗…不…我还不确定这能不能被称作为爱，它发生得太快，还来不及酝酿。

    我还没到爱Fuse的那种程度…

    但如果不是的话……

    那又是什么呢？我心里压抑的情感到底是什么？

    每当我要努力寻求答案，我的脑子就开始轰轰作响，翻江倒海，一片混乱。所有对未知的恐惧，难以名状的感觉，还有担起错误的责任感，都在我脑海里翻滚争斗，不相上下，我只要一搅动，头就疼得快要zhà裂。我最后只听到一种声音，我要Fuse，我要留住他，要他的微笑，要他的笑声，要他的全部。无论要面对多大的后果，无论要付出多重的代价，我也要这么做。就算只是我一厢情愿的沉沦，只是我为了短暂幸福而要发泄的□□，就算我其实明明不想这样的……就算这与爱情没有丝毫的关系，我也要这么做。

    我明明知道这一切，可我就是控制不住，我无法控制内心最真实的情感，如同无法控制以后的命运一样。

    ……我闭上眼睛，开始回想昨晚Fuse对我说的那些话…

    然后，胸口开始隐隐作痛。

    我无时无刻不在被这种负罪感所压迫着。

    那一晚不是说过了就可以算作过了的，也许对于我们两个男生来说，做那样的事并没有什么损失，我可以不用承担任何责任。可是我不会那么做，我不会因为自己做出了那么不堪的行为而逃避自己该有的责任。错误既然已经发生，那么我就该努力弥补，只要Fuse一句话，就算让我抛弃所有，甚至是丢掉未来，我也会尽全力照顾他。就算他什么也不说，我也已经做好了这样的准备……

    你说我想得太天真也好，不认清现实也罢。

    我知道最艰难的一点，就是他跟我一样都是百分百的直男。他有女朋友，