叶臻抽出缎带之下压着那个薄薄信封，展开淡黄的信笺，不过数秒,双目微红，热泪盈眶。

    信纸掉在地上，她没有去捡,保住膝盖,呜咽着没有哭出声。

    宝宝：

    这似乎是我第一次写信给你？以往，哦,应该说是很久之前了,都是你用这样,或那样彩色的信笺,不同的字体书写同样的心情给我，塞在我的外套里，压在我的咖啡杯下？那个时候我是如何回复你的？已阅？

    大约会在情书下方批注已阅的只有我这个无趣的男人了吧？原谅我的驽钝,那时并无意惹你生气,只是对于你年轻而灼热,近乎于咄咄逼人的爱意，拙笨如我，实在不知道该如何应对，或许想要说些什么，也羞于开口？可是若是不回复，又担心你不知道我懂得了你的心意。惶惶然的，如此举动，却更是弄巧成拙。

    其实，并非你抱怨的那样，对情爱了无兴致，事实上，我很开心。每一次收到你的信，都会有一种心潮澎湃的甜蜜。

    我一手养大的，小宝宝，小妹妹，如今出落的亭亭玉立，并且刚巧与我有共同的爱意。每每抚过你的信笺，就像是亲吻一株含苞欲放的玫瑰，那种让人心悸的感动，看着你稚嫩的字迹，柔软的心意逐渐成熟，逐渐美好。到了后来，我甚至是隐隐期盼着的，下一封会是怎样呢？

    只是有那么一天，你忽然就不写了。

    过了太久年月，我已记不清是哪一日。

    年少时总觉得，你理所应当就是我的小妻子，小爱人，无须维系，这本就是天经地义。我疼惜你，照顾你，而你爱慕我，追随我。我们十几年都是这样的，我们也会永远这样走下去。

    我终于知道自己错得离谱。

    今早自镜中发现一根白发，分外醒目。从前，你总是会捂住我的眼睛，偷偷帮我拔掉，可现在再无遮掩，无人帮我隐瞒料理。才忽然发觉，

    原来不知不觉，半生已蹉跎。

    回首从前，我自问做事，虽有遗憾，却从未后悔过，可维持了这么多年的信念，一朝之间，却蓦然分崩离析，我突然特别后悔，特别不能原谅自己，当初没有好好珍惜你，留住你。

    你说的没错，你是个俗人，但其实我也没有高雅到哪里去。一个长久以来的，绵绵爱意却得不到回应，如何还能再有自信，义无反顾的走下去？你不过几个月的时间不再像先前那般殷勤崇拜，我便有些惶惶，而换位思考，我自己，对你更是冷淡了那么多年。我说真正的爱是要用来体会，而无须多说，现在想来，确实可笑，明明我自己都做不到。我喜欢看在我面前你阳光明媚毫无遮掩的爱意，可自己却吝于开口。

    告诉你一件事，臻惜在昨天夜里走了。

    cv说，她走的很平静，很安宁，唇际还带着笑。只是她到死都没有想起自己是谁，都没有想起他，她到死，都没有机会再认真聆听他的解释。

    他陪着她，弥补曾经的遗憾，满世界的演出，开音乐会，唱歌剧，做她曾经最爱做的事情，陪着她找爱人，其实就是他自己。他一直都期许着有一天，她能清醒过来，哪怕只是半刻，他也有机会道尽他们之间的误会，解开一些折磨了彼此太久的死结。

    可最终没有。

    他们之间，就这样悲凉的错过了，永远错过了。

    我突然觉得很恐惧。我曾经说过那些都不重要了，可现在想来，我还是没有那么崇高，即使你不再爱我，而我们就此别过，我希望你想起我来，也是可以了无遗憾，再无牵挂。

    我很庆幸，我们都彼此清醒，还有机会再懂得彼此的心意。

    然后我开始给你回信，我想将你曾经赠予我的爱意通通重温，再次翻阅。可这一回，心头却皆是苦痛。我发现我们之间，既然真的积存了如此之多的误会，