不，我不允许，我不能允许自己肚子里孩子的父亲是一个来历不明的罪犯。

    可是，打掉或许我这辈子就做不了妈妈了啊！

    我的眼泪马上就又流了下来。

    直到走出医院我整个人都还是眩晕状态，这种事我不知道该找谁商量去，除了我自己没有人知道我曾遭遇过什么。

    若是叶嘉言或是我妈知道我怀孕一定会去找傅瑾陌要他为我负责，毕竟我都流过一次，不能再拿自己的肚子开第二次玩笑，可是...

    想到这里我就伤心，从前的我万万没想到我会有这么无助的一天，发生了这么大的事，我连个可以商量的人都没有。

    我一个人在外面走了一天，最后又找了间咖啡厅坐下来，我忽然有点后悔自己前些天拒绝傅瑾陌的决绝，这个时候我真的很害怕，如果我告诉了他，他若是知道了我的遭遇会留下这个孩子吗？不，只要是个男人应该都过不去坎的，人都是自私的，就算是我自己也不会愿意养一个野种。

    那么，他会用什么样的方法要我打掉呢？是陪我去医院？还是直接给我写支票同意我的分手？还是不闻不问无声消失？

    若是我不愿意的话，他会怎样呢？逼我上医院，还是像梁锦凡用那样惨烈的方式，亲手弄死我的孩子？

    他能包涵我的肚子吗？能顾忌我也许做不了妈妈的心痛和遗憾吗？不，我不是他，我不知道，我更不能替他做决定。

    事实上我也不敢告诉他，若是他万一真的爱我要留下这个孩子，那对于我来说无疑又是另一种煎熬。

    我不敢想象我下半辈子都要担着那样的风险，去生下一个可能生父不明的孩子，随时都有可能因为这个潜在隐患吵架。

    可是，如果我一个人悄悄的话，我还是害怕的，我怕我生不了孩子，我也不敢想象当我走上手术台的时候身边连一个陪伴的人都没有，那我要怎样，我会很孤独吗，若是我要死了，我会不会很害怕？

    我摇摇头，我不敢想。保密，还是保密吧，在我想到该如何做之前，任何人都不要知道这个事情。

    现在的我唯一庆幸的是，当初去做妇科检查的时候，因为做了得花柳病的心理准备，我连名字都是用的假名字。所以我怀孕这件事除了我自己没人知道，想到这里我又松了一口气。

    回家的时候我去药店买了早孕试纸，晚上洗澡的时候我躲在洗手间检查了一下，当我看到那小小的纸条上出现了一深一浅两条红杠的时候，另一条杠杠虽然不很明显却真实存在的时候，我感觉整个人都被掏空了似的。

    我死死的咬着牙才没让自己痛苦的发出声音来，我将那些垃圾装到口袋里带回房间打算拿出去丢，我决定明天再检查一次，我盼望着出现奇迹。

    可是，当我一连三天都通过试纸检查到了两条杠，并且颜色有越来越深的趋势的时候，我无措了。

    我确定自己怀孕了，这天晚上我彻夜难眠。

    我在网上查了很多，我确定了打胎时间最好是一个月到三个月之内，也就是说我最短还有半个多月的时间考虑。

    但一想到要打胎，打了或许就不能生孩子，不但傅瑾陌的家庭不能接受一个不能生的女人，我自己也不能原谅做不了完整女人的自己，我心情就很复杂。

    我焦躁得很，在家里呆得真的是越来越烦，分分钟都想发脾气，我生怕自己胡乱发脾气会冲撞到我爸妈，没办法，我只好偷偷出去，到外面去发泄发泄。

    我在小区楼下逛了逛，还是觉得烦躁不已，最后我又走远了一点，去了小区附近的一家商场。

    我也不知道自己是抽风了还是怎么的，一进到商场里面，我一眼就被一楼的母婴用品专柜吸引，这些我从前从来都不在乎的东西，而今在我眼里却特别