臣最敬佩的三个职业中的一个来自一段平淡无奇的时光，少年时代去过几次物欲横流的二线城市，辗转回到乡下的家里时不由得对未来恐怯泄气，但好在当时年少趣事多，对以后的成长别无大碍。初上初中时侯，一个7000多人的学校，日日夜夜看着人满为患的场景，即使当年成绩优异也不免产生卑微感。每天看着讲台上体面轻狂但多识的老师，心生崇敬之感，加上我母亲的怂恿和自己少不更事的短浅，我曾决定要成为一名老师，而小时候成为一名建筑师的念头也随之默默消失了，后来我又喜欢上美术，物理，热血追逐的同时朋友也满满当当，活的充实不再平淡无奇循规蹈矩时，就不甘成为一名老师了。老师只是讲课讲题，更多的时我自己复习悟解出来的，他们是在做份内的事所以我并感觉他们教会了我什么，但我很感激某几个在意我的老师。

    九年级的时候，成绩与爱好并重，受孤独折磨，疾病缠身，精神疲惫身体不支的时候，兴趣爱好让我硬来的逞强，不甘受压抑，受管束，当时对七科中五科老师都是反目成仇的，而且我与一个出言不逊动手动脚的拿学生出气解气的老师杠上，到现在想起那个贼眉鼠眼的家伙我都想还回当年他“无辜施加在劳资身上的拳脚”，还有那个满脑子金钱荣誉的班主任，我也特别反感没有办法的时候只能认栽，高一的时候自己的形象，被那个缺乏是非的班主任按照成绩瞎编乱造的定义，还通告给我母亲，我怒不可遏的笔伐了那个说谎话说闲话的小胖子，得到了我们宿舍同学的一致认可，还好他并不知情，日后也没有再找我的事，因为我只是师生关系之下的学生，所以只知道被冤枉，就这样师生一场的过去了，不良的恨也成了怀念。

    而高二至今，一直对我没有放弃的班主任让我很感动，虽然话粗，言语过激，但他能坚持的批斗我，不过是我现在一时还证明不了自己，也不想解释什么，无法令他欣叹，只能哑口无言的辜负他的百般劝解，站在走廊上，背后一片喧哗的读书声，班主任语重心长苦口良言，扯着嗓子放大声音让我听到“别人回想自己的高中，那是吃苦上进的精神，而你一回想啥也没有，你不觉得遗憾吗？”虽然我很想反驳这句话，但我还是装出了一般有所悟的样子沉默的避开了，也避免更多的费解，与此同时我想起来他第一次训斥我的情景，极其类似，也在走廊上，也扯着嗓子言语激烈，只不过当时不巧上课间操，大批大批的学生路过此景，让我倍感羞愤，一时间他的言语让我过度敏感，一气之下回头写了一篇《谁问心无愧》的文章再次笔伐批斗老师，现在想想是我问心有愧，愧的难以面对，我往往最终悟出别人言语中的真心含义时，却还是只能装着躲避，而且我就要离开这个学校了。可能了解一个人很难，而把自己的心理说出来更难。我记得班主任在高二最后高三可能要分班的时候说了一段话，大意就是希望我们将来毕业尽可能的不要做老师，年轻希望多，去更广阔的地方闯闯，别怀有遗憾。我相信这是一个老师最真诚的忠告。对老师，我只是具体的讨厌某某个人，和疾恨一些常人共有的恶俗性质，本质上我还是敬佩老师的，虽然有些枯燥，但这是真心话。

    我喜欢看书写字，但是我不敬佩作家，尤其是纯作家，包括我喜欢美术时，我也没有敬佩画家，只是有几个具体欣赏的人而已，同样现在我也不敬佩导演音乐人。而当年我热衷理化生时则是对科学家由衷敬佩，想都没想选择了理科，还得到了一些成绩之外的满足，科学家的精神说来很老套，但务实本分，而且过的平静，工作的激情，以中有足乐者，是八九年级高一上学期的我实心实意向往的，一步步一天天的成长变得现实之后，受父母阻挠，穷困所困，成绩所曲解刁难，就不得不放弃了，仍然敬佩的心，只能让我望而却步敬而远之了。

    如今看了好多书杂志，看了不少写实