那个时候，我感觉自己正经历着一场无休止的恐怖。我不再上楼了 , 苗苗一样会突然出现在我面前 , 她会倒在我怀里 , 她会拿出一把刀 , 她会死。

    那就像是一个魔咒，我从楼上滚下去不会死，我把头在墙上撞得鲜血淋漓也不会死。那个人 , 他不满足我就这样死过去。

    这个循环已经过了十七次，和亲人天人相隔的痛苦也过了十七次 , 我自己寻死有五次。我已经感觉到麻木了，可我还是坚持没有对苗苗动手。我做不到。我宁愿自己死的。

    可这个循环永远也到不了头。寻死五次，我感觉到了性命是可贵的。每一次自杀 , 对我来说都是一次煎熬 , 一次恐怖的不想回忆的体验。

    假若真的死掉 , 也不会有什么痛苦。这无休止的折磨 , 终于让我崩溃了。我承受不了，所以有了后面几次的自杀。

    可我死不了，有时候 , 一加一不等于二，大于二，对于折磨 , 这个算法很适用。

    我又开始了在那煎熬、痛苦、折磨里循环。那就像是一条看不到尽头的路 , 黝黑的、充满荆棘的通往地狱的路。而这条路上 , 只有我一个人。

    那个时候，我的精神已经混沌了，我看着苗苗一次次死去、消散又出现，我看着她痛苦、呼喊和挣扎 , 我从最开始的悲恸到崩溃到冷漠，任谁看惯了生死也会冷漠的。

    但是我知道 , 自己还是会被这生死打击 , 我只是太痛苦了，所以我假装得很冷静。如果此时的苗苗换成了另外一个人，比如父母，比如蓝冰，我又会陷入崩溃和寻死的循环。

    我想到了蓝冰。

    我不知道自己在实验楼里呆了多久。蓝冰会干什么呢？她有没有发现我已经不见了，还是那个人已经取代我的生活了？

    他真的要取代我的生活吗？我不能让他得逞，他加在我身上的苦痛 , 我要全部加倍的还给他，我要让他也感受到我的痛苦！

    我又听到苗苗的声音了，她躺在我怀里，歇斯底里地大喊着：“杀了我！哥，杀了我！”

    我哭了起来 , 我要结束那一切，为了结束那循环，我要做一件自己做不到的事。

    我要杀了苗苗！

    所以我哭了，我看着苗苗纸白的脸，那一刻，刀子差点从我手里飞出去，可我不能再继续那些场景了。

    我紧紧抱住苗苗，我哽咽着，我说了一声：“对不起 , 苗苗，对不起！”

    我撑起身子，把刀子高高举起。我把那刀子插进了苗苗的胸口！

    那一刻 , 我看到有浓厚的鲜血从苗苗的伤口里喷涌而出 , 只在一瞬间 , 就把她的白色裙子染红了。

    我的手在颤抖 , 身子在颤抖，心也在颤抖，我几乎不敢相信自己真的把刀子插了下去。

    等待死亡固然让人感觉到可怕 , 但亲手杀死自己所爱的人，那种折磨，比先前的循环又何止增加了十倍！

    在刀子抽离苗苗身体的那一瞬间 , 我就嚎啕出声了，我把刀扔在了自己不知道的地方，我抱起了苗苗 , 我哭着喊：“苗苗 , 对不起 , 原谅我，你原谅我！”

    我听到了苗苗的笑声 , 是往常那样平静而又温婉的笑声，我好像看到苗苗的一颦一笑了，怀着痛苦的一颦一笑。

    我听到苗苗在我耳根轻轻嗫嚅着：“哥 , 谢谢你，谢谢你…”

    苗苗的声音戛然而止，我抬起身子，已经看不到苗苗了 , 只有身上那沾染的血液 , 好像在告诉我 , 之前一切并不是假象。

    我好像真的杀了苗苗！

    我感觉到自己心口有些发痛，喉头一痒，就咳出了好大一滩血。我感觉到自己身子渐渐麻