很久以前，我以为 , 只要我对别人好 , 能忍让 , 就会换来相同的回报。

    很久以后 , 我终于发现，有些东西，任你多么努力 , 依旧抓不住，所以我学着不再期待。

    很久以前 , 听《十年》，想着陈奕迅怎么那么倒霉，不是失恋就是被抛弃。

    很久以后 , 听《十年》 , 看到的不再是陈奕迅的心情 , 而是自己的心情。

    很久以前 , 久到我还不认识某某某们得时候，我把那些跟我一样不安分的ABCD当成挚友，自以为拍拍手掌就真的能做到“有福同享有难同当”。

    很久以后 , 久到我看着他们一个个的脱离我的世界淡出我的舞台，才恍然间明白，对于时间和距离这两个概念 , 作为人 , 充满了无奈。

    于是 , 我知道，永远不能相信所谓的一成不变。因为世界上根本就没有。

    很久以前，我看着郭小四的《梦里花落知多少》，为陆叙的死难过落泪；看《奋斗》 , 为米莱的偏执感到难堪。

    很久以后，再看一次 , 心里难过的却是姚姗姗打林岚时顾小北的无动于衷 , 甚至护在姚姗姗前面；米莱的偏执不再难堪，而是心疼。

    于是 , 我知道 , 一个前前后后的差距，也许久不到一个人的黑发变白 , 却是一个真正成长的过程。心在成长。在变化。

    很久以前 , 我的脑子里装满了安徒生笔下的王子公主灰姑娘骑士，偷偷的想着谁会是我的谁谁谁。

    很久以后 , 我依旧相信着安徒生说的那些美好的结局 , 却再也不期待我的谁谁谁会在几时出现。

    于是，我知道，有些期待，在淡淡的时光隧道，被抹杀殆尽。完全，再也不见。

    很久以前，我在自习、路上、睡前，边玩边学，轻轻松松考个分数。无疑 , 在他们眼中，我是聪明的。

    很久以后 , 工作有时把我折磨到精疲力竭 , 却是如他们所言 , 我好笨的。

    很久以前 , 听一个朋友说：我非他不嫁了。

    很久以后，听这个朋友说：绕了一大圈，发现最适合自己的却另有其人。

    于是我知道 , 在年少时，我们都做错过什么 , 终于有这么一天，我也可以放下执念，重新选择。

    于是 , 我知道 , 成长 , 有时候会带来意外的伤害和失败。

    很久以前 , 发生了太多，记住的、遗忘的、像冬天的雪，经过彻骨的寒冷 , 经过刺心的疼痛，什么也不在。甚至连伤疤，都只是一种奢侈。

    很久以后 , 我发现我不再拼命寻找过去了 , 或者是真的看到未来了。或者是真的不想在参与那些刻骨铭心。

    于是 , 我发现，那些过了太久的事情，慢慢的，就被沉淀了。于是我告诉自己 , 我还是太年轻，还没遇到能让自己坚持一辈子的东西。

    于是 , 我说：让我自己 , 慢慢的经历，不管怎样

    于是，我想 , 只要世界还在 , 我还在，一切就都有机会存在。

    于是 , 我祈祷 , 让我一直在，永远不离开。

    很久以前，我不会感叹这些

    很久以后 , 我的字里行间 , 充满了别人读不懂得心事。

    很久以后，我终于发现，自己不是停滞不前得；只是那些成长，突然就让自己冷了心。

    我不想挣扎在那些从前和以后中。我不想沉浸在得到和失去中。

    所以，我告诉自己，即使世界曾经荒芜如沙漠，即使那些从前曾经让我湿了眼眶红了眼圈，即使岁月的雕刻让我的心棱角不再分明不再清澈；即使年华老去，