呢？经过这些年 , 韶光已逝 , 我们不再是莽撞少年，怎能再轻言爱情啊！

    看着你的那些滚烫的诗句 , 我知道，我的心是温暖的。这就能成为我爱你的理由吗？不 , 真的不能。

    对于感情 , 一切的保证都没有意义 , 人是不能把握自己的感情的。

    经过这么多年 , 我想我应该变得坚强一点儿。然而没有，我是那么的脆弱，即使一句伤感的话语、一句关怀的问候 , 也会让我潸然泪下，我怎么能经得起再次的磕碰？

    今天我走在路上，看到一辆车撞上了一个人，那人躺在冰冷的柏油马路上，无声无息。我想如果那是我，也不会差到哪去吧？死去的人也许比活着的人幸福。无知无觉，永远的安宁。我不是落入冰中的孩子，如果是我，我会怎样呢，我想 , 也许不会再挣扎。

    当我拒绝了你的爱的时候，我知道你感到受到了伤害 , 而我何尝不是在伤害自己啊。我多么需要有人来爱我 , 疼我 , 却无法说出口。爱是心底深深的遗憾。我拒绝了你 , 也许是失去了一次机会，但这一次只有一点小小的痛。如果继续下去，我不知道未来会是什么样子，我会为此肝肠寸断吧？

    将来 , 我也许会后悔，而于我又会有多少将来呢？

    天，我是错了吗？我不该拒绝你吗？我要放任自己吗？

    强哥，你能给我答案吗？

    生活没有定式，只要自己高兴就行 , 这是别人告诉我的。然而，我们越来越多的是为别人活着，或为了让别人快乐。

    叫你强哥 , 心里真的很温暖。从小我就特羡慕有哥哥的小朋友 , 长大了 , 依旧希望有一个哥哥 , 可以向他说说心里话。这些年来，我已经习惯了，或者说已经麻木了 , 有什么愁事、难过的事，都只有自己品味。然而，越来越多的伤痛累积在心里 , 我想有一天我会被压跨的。

    你送我的画和诗歌我都很喜欢。可是 , 强哥 , 你我都知道，人世间除了爱情，还有好多好多美好的情感的，何必苦苦要追寻这一种呢？

    强哥，在你面前我是真实的 , 我不想掩饰 , 不想欺骗。其实 , 我也可以像很多女人一样爱着很多人 , 或者说只爱她自己。可是 , 我不想。我不喜欢生活在骗局中。我知道，如果我愿意放纵自己 , 我会过得很舒适的。

    爱是纯洁的，不是吗？

    又快到清明时节了 , 强哥 , 我想问你 , 还记得小月吗？那个永远清纯可爱的小月。

    其实，我想也许你应该忘记她。我知道，她是你心中永远的伤痕。在清明 , 总会阴天总会下雨的，那伤痕会不会隐隐的作痛呢？

    其实，我更希望你记得她，记得她的好。当你想起她时，记忆中应该是美好的事，把所有恨和痛都忘却吧。好吗？

    强哥，我错了吗？告诉我吧。

    ……

    这就是如月给我的第一封信，这就是我好多天以来日思夜想盼来的结果。越读我的心越向下沉。我感到自己很无耻，如月在一点点地把我的脸皮撕扯下来，揭示着我的丑恶。

    她说得对呀 , 你凭什么还要祈望别人来爱你呢？你又拿什么再去爱别人呢？你还有什么资本吗？你又老又丑放浪形骸有家有室早已一文不名，用什么再去给别人幸福呢？口口声声说你爱人家，可是你对她了解多少呢？一切的一切都是虚幻的啊！……

    就这么想着 , 渐渐的心里开始平静下来。来到聊天室 , 改好名 , 傻傻地呆坐着 , 对一些人的问候也视而不见，我多么想马上能和如月说几句话啊，告诉她是我错了 , 我没有资格爱她，我不配爱她 , 她是个有理智的好女人，我真的