我没有回复许年的任何消息，果断删除了他的号。空间也关掉了。我果真是个孤独的人，也只有孤独的人才会在意这样一个给我留言说到我心里的陌生人。

    我开了电脑，打算人间这本书。却是毫无头绪，我竟然不知道该写些什么，脑子里满满的都是许年发过来的那句话：“你的文字透露出一种奔腾的孤独。”我真是搞不懂，为什么孤独要用奔腾这样的词来形容。

    人间这本书我写了一个有些无聊的故事：一个女孩和一个男人相爱了，可是她的朋友们都不认识她口中的这个男人，原来她得了臆想症。

    很多网友开始疯狂地评论这本书，发表他们的看法。其中有一个评论吸引了我，他说：“这个女孩一定是一个孤独到极致的孩子。”

    这个评论很短，却毫无来由地触动了我。那些同我一样在深夜敲击健盘的灵魂，我们一样孤独。长久的幻想逐渐变成臆想，总觉得自己身边有一个人，他很爱自己。最后的最后，不过是与自己的精神谈了一场恋爱。

    女孩的结局很悲伤，同样的，我的心也很悲伤。三岁后的人生过得无比凄凉，这种凄凉来自于家庭和个人。来自于心灵最深处的无法愈合的无法消除的自卑感。

    我关了电脑，也关了sh一u ji。我烦恼编辑的催稿，也烦恼我的sh一u ji除了编辑和林素再也不会有人给我打diàn huà。我承认，我有时也觉得自己病了。比如，我故意关掉sh一u ji，再开机时希望能收到任何来电提醒吧，事实，也的确收到了一些，大多是广告，中介等等。

    我戴墨镜，再披散头发。关了林素家的门，开始逛街。一个人逛街是有多孤独，这种孤独可以体现为没有食欲，没有购物欲，甚至走路都是一种痛苦，可是我还是要逛街，假装自己状态很好，心情很好。

    网络现在流行一句话：这是一种病，得治！

    用这句话来形容我再合适不过，可我却不知道这种病该从何而治。

    我想出去走走，可是我哪也不能去，总免不了别人的指指点点和别有深意的眼神。那种时候，除了心痛，我什么也做不了。以致于，我二十五岁了，从没离开过这座小城。

    我坐在公园角落的长椅，拿出sh一u ji，是许年发过来的请求添加好友。犹豫着按了忽略，我也不知道是为什么，心里有些害怕。当初夏瑞也是如此一般殷勤，所以我害怕再遇见另一个夏瑞。

    sh一u ji依旧滴滴响，不是许年，一个陌生账号。再次拒绝了添加好友请求。

    没多久，圆点发来消息说：“今天看了你的新书，风格一如既往的忧伤。”

    圆点是我的网友，我们是同一个网站的作者，他写玄幻，我写现言。我们的写作风格极不同，而他也不喜欢我写现言剧情拖沓，慢节奏。用他的话说就是：没看点。

    “没看点，你还看？”

    我在这边表情抑郁地发了这句话过去，看他一会儿怎么圆自己说的话。

    “玫黛大大写的怎能一样。现言我只看你的。”

    看到他发的这句话，我在这头不由自主地笑了。这大概是夏瑞离开后我最由心的一次微笑这。

    首3发

    “果真是写玄幻的，撩妹如此技高。”我取笑他，我发现也只有跟他聊天时我才能完全放松自己。或许是我们都有这样一种默契：从未问及对方的过往。我们的聊天往往局限于作品，然后开着无关痛痒的玩笑。这是我想要的生活，它让我轻松。

    “玫黛，我是说认真的。”

    圆点发过来的消息让我一顿，这不是他以往的风格呀。

    “你今日是怎么了？”我问道。

    “没事，就是突然想跟你认真说说话，怎么还吓着你了