为这份想念，我竟幻想有个人能代替他的存在，来让我延续我的柔情和母爱——愧疚？你竟然问我会不会感觉到愧疚？难道你不明白，你才是最应该愧疚的人吗？可能吧……可能我的确感觉有些……有些对不起小东，但你清楚我是被逼的，归根结底，错误还是在你！还有，别打断我！听见了吗？难道你忘记了我的警告？

    ……哦，刚才说到哪儿了……是了，我爱小东，因为他是我的孩子；我也爱程欢，却因为他不只是一个孩子。不妨对你坦白，我是在那时明白，当我看着程欢时，用的是恋人才能有的那种目光，所以他在我眼中才特别美丽，所以我才会难以遏制地生出种种渴望，所以我才会千方百计地想要留住他。我不明白我为什么会这样，我发誓我对其他孩子从来没有过这种强烈的感觉。也许是因为我孤独了太久，需要一个爱人吧，而程欢，他恰恰在我最孤独的时候出现了。也许，这种畸形的情感早就蠢蠢欲动，只是我自己不曾察觉或是下意识地压制，而程欢的出现让我完全释放了自己。

    后来我又猜想，一定有某种特别的看不见的东西存在着，把我和程欢紧紧系在一起，你可以想象成越老的红线，也可以想象成阎王的锁链，总之，我是真的爱上他了。那么，我该纵容自己的这种感情吗？答案当然是否定的，因为这实在够疯狂，人们会把我当成一个恋童癖，一个混蛋，这正好向你证明了你当初的指责没有错——可是，难道我不是更应该成全你的心愿吗？

    是啊，成全你，也成全我自己，多么完美的答案！

    很快，程欢又一次出现在我眼前，穿着那套睡衣。睡衣又大又肥（我“丈夫”的衣服穿在一个孩子身上就应该是这种效果），更衬得出他的清秀和孩子气，这是我喜欢看到的，可是他眉宇间的尴尬却告诉了我，他不喜欢这套睡衣。

    果然，他开始向我抱怨睡衣太大，让他看起来就像是一个傻瓜。我对他解释说这已经是最小的一套，他便不吭声了。随后，他怏怏不乐地走到我身边。

    我记得当时我正在笑，因为他穿着肥大睡衣的样子真的很可笑，而他朝我走来的翩然姿态则让我有片刻的恍然。

    他站在我面前，有些茫然地问我在笑什么。我不答反问，“看电视吗？”

    他在沙发上坐下，浴液和洗发露的香气弥漫开，织就成一张无形的温柔的网。

    我坐在这张网中，看着他，伸手撩开挡住我视线的一缕发丝，唤他的名字。

    “嗯？”他正在用手抓弄头发，听到我叫他便睁大眼睛看我。

    我问他有没有小名，或者，他爸妈平时都是怎么称呼他的。

    他耸耸肩，“就叫我程欢啊。”

    这可不行，我需要一个亲昵的称呼来拉近我和他的距离。这个大胆的念头涌上心头时，我浑身都充满了勇气。就是在那时起，我坚定了要把程欢永远留在身边的想法，而且，不是以一个孩子的身份，而是以一个恋人的身份。这可真是痴心妄想啊，可是我的渴望是那么强烈，已经不容许自己感到茫然或是胆怯。我那难以控制的情感在肆意燃烧，那怦怦跳动的心脏在述说着满腔喜悦，你说……我又能如何自持？

    我开玩笑地问他，能不能叫他“欢欢”。

    “啊？”他一副错愕的表情，“这好像一条狗的名字。”

    “是吗？”我笑起来，“这明明是兔子的名字。”随后我告诉他，我养过兔子，并且不止一只。它们很可爱，其中一个就叫“欢欢”。

    他不相信我的话。

    “是真的，”我认真地告诉他，“我的‘欢欢’和你一样可爱，只可惜我的‘欢欢’不会帮我刷碗。”我重复了两遍“我的欢欢”，只有我明白我这么说的意义。然而，也许是因为内心有了渴盼，我那么说时有些忐忑不定，像是做贼心