年岁，经历尝试着在环境变化中寻求一种自我告慰的诉说，这不是“承受能力”而是顺其自然的“接受”。

    生活里的人总是习惯把压力的释放叫作“承受”，却忽略了内心对周围环境的“接受”。

    生活本意享受，而非强加！

    在选择和放弃之间只在自我认识的意识当中。

    我把这种愿景遗留下的无奈承受转思为顺势而为的接受。

    这也是自我认识以后的感悟。

    本山大叔有句话说的好“有多大屁股，穿多大裤衩”。

    人该是先“知己”后“知事”，方能建业。

    我总是把许多事情想的太好，事实却总是事与愿违。

    在身处绝境中急需救命稻草时，渴望着一种可以解脱得救。一旦有机会站立会觉得老天公正，可这样的天意更需要一颗感恩的心去回报。

    我想“钱”有时并不能完全代替情感……

    来到荣吉爸爸这里，受益于荣吉对我这个人的认可，是一份情也是一份意。而我怀抱希望身临此地，并没有在意工资和待遇，也不在乎是是非非，这也是发自内心的感恩。

    这里的一切我渐渐熟悉起来，并欣然接受。

    就连下午睡觉也在慢慢习惯。

    晚上十点多醒来再也睡不着了。

    客厅里说话声还在继续。

    起身去卫生间，见荣吉爸爸在电脑跟前打电话。

    看上去他很开心的样子。

    从卫生间出来，我回到房间里。

    我依然没有开灯，黑的房间里头觉得整个世界都是自己的没有人会打搅。

    不知道是从小养成的节约还是真的喜欢黑夜。

    我坐在床头点燃一支烟，倒了一杯热水。手握着很烫的杯体，浑身都能感觉到热量。我很喜欢这样的感觉，尤其在冷天里。

    一个人呆久了，会找到很多种告慰心灵的方法。我喜欢一个人呆呆的坐在窗边，看玻璃外头事物和玻璃里头照的黑影。我看到一个外表不太成熟可内心十分坚强的自己。我觉得自己特别像《士兵突击》里一句描述许三多的台词“明明是个强人，天生一副熊样”。我时常通过这样一种方法给自己鼓励，也会在日常生活中反思自己的不足。

    “自卑”这词无声无息的伴着我在生活中，我想把它当作一个朋友，一个知己。因为它特别的了解我，尤其是我的弱点。又想把它丢弃，因为没有了它我会更加自信。在我反复思索后，我发现还是自己不够强大，不能真正的明白和理解生活的本质。

    这样的呆思，常常会击发我的思维，让明白很多道理。

    玻璃里头，一个黑影，白天看的不够清楚，只有夜晚它才会出现并且诉说衷肠。

    烟头一吸一亮，吸到肚子里又吐出来，没有一点意思，却离不开。是心魔还是真的成瘾，我觉得是习惯或者说是接受。

    生活里太多的正和反、对与错、是与非，说也说不清楚。倒是接受，总会学的很快。

    沉静是美妙的时刻，时间也会过的很快，我不知道除了这样的享受，还有什么可以能够替代。

    玻璃里头，客厅里有一个身影朝房间走来，我没有立刻扭头去看。直到他进了房间开了灯，我才扭过头去看他。

    他面带笑容，头发很乱，穿拖着，嘴上叼着一支刚点燃的烟，手机拿着打火机和一包烟。

    他一进门就扔给我一支烟，我接住烟站起来，他笑着说

    “坐吧，来了这么长了时间了，咱俩也没好好聊几句”

    说着他坐到了我对面的单人床上，我诧异的听他跟我说的话，看着眼前这个父辈的男人，他喝了很多酒，但我知道他没有醉。我不知道为什么好多人都