朋友送我一段话。“那个人永远活在时间里了，你把她拉不出来，自己也回不去，就这样吧，让她安静的留在那里吧。她不会发福不会老去不会穿着职业套装高跟鞋不会带着家长里短柴油米醋的气息，她永远年轻永远漂亮穿着鲜艳长裙站在回忆里，对着你笑靥如花。这样难道不好吗？你总有一天要跟所有的记忆相安无事握手言和，那里面有她也有你，有她的青春也有你的年华。”

    1

    曾经认六年的朋友，三年同桌，要好到每天都联系，无话不说。

    大学后对我表白，我也很有好感，但是由于一些原因真的没可能，只好讲清楚及时止损。

    他也选择了不再联络。

    是真正的断联，连春节的群发短信都没有那种。由于大学依然是校友，抬头不见低头见的时候很多，但即便如此也再没联系过。

    事情已经过去多年，前两天考虑要不要问候一下，最后还是放弃了。

    如果他已经放下，那么不联系我一定是觉得做陌生人才是最好的选择，我尊重他。

    如果他没放下，我的出现只会让他痛苦

    何必呢

    2

    前两天与男朋友分手才是真正经历了想念一个人又不能联系的痛。

    异国恋。

    他主动联系我的次数越来越少，我也在他的冷漠中渐渐明白他早已没那么喜欢，一直是我在坚持。

    最后终于不再给他找借口，说出了到此为止。如今最痛苦的时候已经过去。

    只是昨天偶然听到他曾给我弹过的五月天的歌，你不是真正的快乐。

    瞬间泪流满面。

    开始疯了一样地听五月天。听天使会哭。听我不愿让你一个人会哭。

    听突然好想你会哭。

    听拥抱会哭。

    听什么都哭。

    晚上梦到他抱着我说对不起，早上醒来时发疯一样地想他，想联系他，哪怕是一声喂也好。

    可是我做不到，不喜欢了就是不喜欢了，我的纠缠也只能把他心里对我最后的一点好印象消磨殆尽。

    即使分手了，我也希望我给他的背影是果断的，勇敢的。

    3

    有时候想想杀伐决断的拉黑微信，删掉所有的联系方式，未必是讨厌你，而是讨厌自己。

    因为太喜欢你了，所以就把姿态放得很低很低，可这样无非是让你更看不上我而已。

    那些反反复复等过你的时刻，也不好看，为了你的一句回复，就能反复自我折磨。

    太沮丧了，从来都没有给过你看过我真正可爱的样子。

    只有不停的推测和质疑，不然就是期期艾艾的问一句，你也喜欢我吗。怕给你太多好是压力，怕祈求一点点你的好是贪婪，就在这些顾虑中，完完全全的失去了自我。

    所以最后说一句“不打扰，是我的温柔。”这温柔不单单是给你的，也是给我自己。

    我爱过你，尊严给你，温柔给你，辗转反侧和满心欢喜都给过你。但我不能再给你了，我要留一些余地给自己。

    4

    打扰是五月天的雪，是除夕夜的断电。

    你和她相逢，从此皱眉和不耐成了她的笑容。

    温柔是大江上星点的渔船，是雨夜昏黄的台灯，是背过身咽下的眼泪，是下意识说出的没关系。

    人海漂流本就不易，何苦为难别人，何苦为难自己。

    不打扰，对彼此是解脱，那么宽容对人温柔待己。

    所以，

    不如不见。

    如果你对我说，你想要一朵花，那么我就会给你一朵花。

    如果你对我说，你想要一颗星星，那么我就