大家都忌讳死亡，一部分是因为害怕，一部分是因为文化。接受和面对离开确实会让人很难受，但是，从出生的那一刻起，不就注定了会离开吗？

    刚刚看了奇葩说一直以来最不敢看的一期，“痛苦的绝症病人想放弃自己的生命，该不该鼓励他继续活下去”，然后一个人深夜在寝室里嚎啕大哭。

    01

    想起了很多。

    想到奶奶病危的时候，每天有输不完的液，但是那些药水没有一滴可以对抗癌症。因为奶奶的病实在太重，那些氨基酸营养液舒巴坦纳让身体细胞丧失吸收能力的奶奶浑身水肿，肿得像一个无法再吹进一点儿气的气球，轻轻一碰就会破。

    妈妈有一天哭着问我，我们考虑停止输液好不好？我大哭，我知道那些药都不救命，都是负担，可我自欺欺人地告诉自己，多输一滴，就好像我们在挽留一秒啊。

    那时奶奶还能讲话，有一天她拉着我说，大孙女，奶奶要是不在了我没等她说完，就忍着泪打断她，奶你说什么呢，别老瞎想，咱们会好起来的。

    奶奶没再提过，我也再没机会听到了。

    那时的我，是那样坚定的以为，只要奶奶还在这个世上，还有一口气，哪怕是植物人都好，我愿意陪她坚强活下来，我不要成为没有奶奶的人。

    那时的我从没想过鼓励有时候不是爱，而是负担。既然你爱我，想我留下，那能不能我爱我也爱你，然后静静地离开。

    奶奶生前几天一直吵着要回家看看，那时的她身体极度虚弱，60天不吃不喝，连坐着的力气都没有，我们自然是不肯的，似乎是她唯一的愿望，也是我们唯一永远无法帮她实现的愿望。

    02

    后来爷爷病危，我连夜坐夜班车从外地回家。在医院里，我一直监督爷爷不要乱动，不要拔掉自己的氧气管，可爷爷总是反抗，一次又一次。

    我明白生命滞留之际，那些管子都是束缚他的枷锁。爷爷生前那么好动一刻也闲不下来的人，高位截瘫在床那么久，有多痛苦。

    那时候我们一家三口在医院吃馒头打地铺不睡觉轮番守夜，从发病到最后，很xg 我们三个人都没有错过爷爷奶奶最后的时光，给予了他们最大限度的关爱和陪伴。

    父母最后都同意签订最后关头不予抢救，我也同意了，看他们受苦，癌症实在太疼。奶奶最后咽气的时候，我在场，哭到失声。

    就是亲眼看着心电图一点点平下来，感觉他们似乎得到了解脱。

    03

    马东说在他父亲马季去世三年后他梦到父亲，父亲说了三句话：

    我这个时候才是真的要走了。

    我很高兴与你一世父子。

    来世有缘再聚。

    想来弥留之际，他们大概是最不需要勇气前往那个世界的人，真正需要勇气的是活在这个世界的人，能好好的活。

    他们也不愿意听离了你我有多不能活，而是想听，没有我在你也要活的更好。

    大概是，如果你选择与病魔抗争，你余下的日子我都在身边陪你。如果你选择离开，你也还是会在我的身边吧。

    04

    如果每个人都是一颗小星球，逝去的亲友就是身边的暗物质。我愿能再见你，我知我再见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。——自科学松鼠会

    当我看到这句话的时候，忽然明白陈乔恩在乔任梁去世后发长微博说的话。

    陈乔恩说：“朋友跟我說，爱我的人，會变成星星守护着我。我不知道你变成星星了嗎？也許你已经转化成任何一种物