不会待很久，因为当我感到她要说出一个我非常讨厌的人的名字的时候我就会用眼神告诉她探望的时间结束了。

    这段时间我除了去洗手间就是在床上躺着，虽然医生好意告诉我应该起来运动下，有助于恢复，但我不想动。当然我也没有求死的念头，可是，我就是不想动。我在思考，思考未来。

    可能就是思考得太多了，倒导致对未来害怕起来，害怕一切并不如我所想象的一般发展。所以虽然我知道我的病已经好了，却不想出院，我感觉我还没有做好准备，于是医院成了我的避风港。我继续酝酿着无数计划，然后在推移着实现它们的时间。

    当然，有些事情是无法不让人想起。譬如那天晚上看到的事情，我经常一遍遍的想起，直到自己已经再也找不到心痛。我想我可以了，我已经可以理智的对待已经发生的一切。

    是，我是被骗了，不过幸好我没有失去太多，而且我在这段时间里也真正快乐过的，快乐是收获。我还去了好多从来没有去过的地方，那恐怕是我这辈子都无法驻足的地方，我开阔了眼界，是收获。有了这段经历，我成长了，丰富了，是收获。而某些人以为骗得了我的感情，当然我承认，我是喜欢他，但是喜欢值多少钱？再说我现在不喜欢他了，这份感情也消失了，他现在拥有的恐怕只是失去吧。这么算来，还是我赚了。

    我发现我突然残酷起来，不过这样也好，当人不能改变环境，只能改变自己。

    刺猬从来没有想伤害过什么，它的刺是用来保护自己的。

    我要一直这样残酷的活着，残酷的审视着周围的一切，可是那一天……

    我不知道自己是否睡着了，因为无论白天还是黑夜，我基本上都是闭着眼睛，编写着无数可能或不可能的故事。所以，我觉得自己一直在睡，这些故事便走进梦里。

    这天，我仍旧是在做梦，却感觉身边有个人在看着我，而睁开眼睛的时候又看不到。我想大概是因为我住院住久了人变神经了，这可能是刚刚那个梦的一个组成部分。可是当我闭上眼睛时，还是会感到一种注视，而且还有人轻轻握住了我的手。

    我哆嗦了一下赶紧睁开眼睛，这回我真的看到一个人。

    庞远鸿。

    他正坐在床边的椅子上，而我的手就在他的手里。

    这是梦吗？

    我承认，不管怎么说我的潜意识里是希望他能够来看我的，甚至把这个念头编进了梦里，然后想象自己该怎么对他进行惨绝人寰的报复。当然我告诉自己那是不可能的，那不过是言情小说里的被写烂的了情节。可现在这种不可能居然发生了，让我怎么相信它是事实？

    但，这就是事实，是他手上的温度告诉我的。

    我突然想哭。

    我恨自己的脆弱，坚强的了这么多天筹谋了这么多天怎么可以在这一个轻微的动作下顷刻之间瓦解呢？

    我不仅脆弱，还虚伪。原来欺骗自己的除了他，还有自己。而自己对自己的欺骗是最可笑的。

    我似乎给了自尊一记最响亮的耳光。

    我怎么可以这样？人家只不过是来看你，哦，请别抱着什么美丽的幻想，或许他只是来收获他想要看到的脆弱、可怜、无助，想要你再次回到他的怀抱来证明他的魅力。

    他以为我是什么？摇尾乞怜的小狗？只要勾勾小手指就可以欢天喜地的继续执迷不悟？

    做梦！

    我抽回手，别过脸不看他。

    他也没有再动，也不说话，更没有离开。

    我们僵持着。

    病房里凡是能挪动步的都知趣的走开了，只剩下对床的那个骨折的老太太。

    还是沉默。

    我开始责怪自己的不冷静，