的问题。我内心的双胞胎又在打架了，一个鼓励我说出真相，一个鼓励我继续说谎。最终的结果，我只是丢下了三个空洞的字“你说呢？”之后，选择了快速地离开。

    其实，我也没那么讨厌斯嘉丽吧？她有的时候还是有一点点可爱的。第一次认识她是我们两个班女生合上的体育课上。我穿着一双鞋带总是会松开的跑鞋，在短跑测试的时候总是踩到自己的鞋带，差点摔一个大马趴，死了。是她把自己脚上的跑鞋干脆地脱下来，对我说：“拿去穿吧，不臭脚。”

    我又在心里骂自己犯贱。为什么报仇计划才刚刚稍有成效，我就替她着想起来了呢？！

    那一夜，我失眠，一边听着《杀她死》，双胞胎一边在我的脑海里不停打架，以至于起床上厕所差点撞到门柱。

    只能安慰自己：双面娇娃没那么好当，这么辛苦自然有回报。

    我一直都不敢去找段柏文，我不知道该如何面对他，安慰不是，责骂当然更不是。他真的一直是个好孩子，却因为一时贪玩，换来一个如此大的后果人生的污点。而造成这一切的，不是别人，正是我。

    就要期末考试了，不知道这件事对他的影响到底有多大，但我敢肯定的是，丢失了北京的那个作文大赛的机会，他的心里一定有很大的遗憾。

    至今为止，他初二作文比赛得奖的那个透明奖杯还扔在我家里，就在我房间的书柜里。每次来我家，要是看到，他就会耍酷说：“怎么还不扔掉啊？”

    我总是气他：“这可能是你人生唯一的一个奖杯了，多有意义啊。不能扔。不然以后你用什么教育你儿子呢？”

    “我用拳头！”他一面说，一面朝我挥拳。

    我上前挑衅，其实我很希望他会打我一下，因为他下手一定不会重，但总算是一次亲密接触，可惜他往往是纸上谈兵，瞪我一眼说：“这次放过你。”

    现在回想起来，从小到大，虽然我总感觉他在欺负我，但其实，他从没有真正地伤害过我。反而我对他造成的这个伤害，是我可能永远都弥补不了的。

    如此想来，我就更恨斯嘉丽了。

    一切都是她引起的。如果当初我肯听段柏文的“离她远一点”。或许，今天的事就都不会出现了。

    如此想来，我最该恨的人，是不是应该是我自己才对？

    但是无论如何，段柏文，对不起。

    （11）

    段柏文的卷入，让我的复仇计划不能按照原先安排的那样继续下去。

    其实我还有很多后续的想法，我不能让斯嘉丽好过。我要让她丢掉一切，包括公主的外衣骄傲的外壳，让她不仅仅是在我，而且是在世人面前，都永远抬不起头来。

    但是现在，事情出了点偏差，我只能按兵不动静观其变。

    那天晚上我第一次在她的私密博客上留言。

    内容如下：

    亲爱的应召女郎：

    出来混，迟早是要还的。丑事做多了，总有一天栽屎坑！

    好吧，我承认我出言污秽，词不达意。但是我想把这句话喊出来很久了，实在是不吐不快。

    发完以后，我就从那本厚厚的英文词典里小心的抽出她和段柏文拥抱在一起的照片，我真想把它烧掉，或者撕得粉碎。但是我还是决定先忍一忍，等到我的报仇大计成功的那天，再撕掉它，作为仪式也不迟。

    第二天中午的食堂，我看到了他和斯嘉丽，他们面对面坐在一起吃饭，旁边并没有别人。斯嘉丽坐的那个位子，曾经属于我，我两曾经把一块排骨夹来夹去，他用难得温柔的语气对我说：“不要减肥，你已经很好看了，减肥对身体不好。”

    他知道不知道，他真的很少夸我，所以当他说出这样好听的话