家里，我呆呆地在一直没关的电视前坐下。

    哭不出来的儿子，没人为她哭泣的母亲，都很可怜。

    在电视画面的刺激下，过去的影像在脑中重放。一次又一次出现的，是夜里等妈妈回家的场面，开着电视睡觉的夜晚明明想回忆的是妈妈的脸，出现的却是我自己一个人的样子。

    痛苦，总是独自忍受的东西。

    再没有别人会拥有的东西。

    那个时候，我才第一次发现，无论妈妈健在与否，我都只是一个人。

    我从来没有和妈妈彼此心意相通过。所以，就算她不在了，也感受不到被生生撕裂的痛楚。我只是受制于呱呱坠地之前的血缘联系，陪在妈妈身边而已。

    我切身体会到，那是多么的空虚一旦失去，残留下来的只剩一颗空dàngdàng的心。

    与其说空虚，不如说是难以忍受。因为，我甚至没有任何与妈妈亲近的回忆。

    妈妈过世后，我决定去东京上大学。

    在那之前，在备考方面我算是完全搁置了，为了迎头赶上，不得不抓狂似的往死里拼命恶补。仿佛念咒一般，我这样叮嘱自己：

    熬过这一段，总会有办法的。

    现在还来得及。现在还能挽回。

    只要能拿到录取通知书只要能去东京，总还是有希望的。只有这个念头支撑着我。

    我要追上去。我要挽回一切。

    挂井学长，挂井学长，挂井学长

    5.

    佐贺走后，我愣了好一会儿。

    打开电视，正放到美食节目，介绍用当季食材做出的“平底锅煎鲅鱼”。

    哦，鲅鱼的日文汉字是写作“”啊。听着美食专家的说明，我默默点头。

    是吗，有“”了吗。原来如此，到季节了。现在是春天了呢。

    都到春天了，我到底在干什么呢？为什么会在这里？

    （挂井学长，挂井学长，挂井学长）

    侧耳倾听自己内心的声音，听到的只有它。

    凝神所见的，我所期待的。

    我，想陪在挂井身边。

    并不是想要做个了断，而是想从头再来。

    也许会被他拒绝，但是，不许退却。我不是已经把挂井伤得够狠了吗，怎么能害怕自己受伤……？

    可我，还是怕。怕得不得了。

    拿着手机，我已经不知道，有多少次在呼叫音响起前挂断电话。

    “喂？”

    我惊得一跳，回答说“我是杜国”。

    “哦，什么事？”

    一如既往的问法话里甚至还带着笑意，我再也忍不下去了。

    “挂井学长，请让我下跪赔罪！”

    ，我的声音也激动起来。

    “杜国？”

    “求你了，请让我赔罪。我……会赔罪。不赔罪的话我会疯掉。求你了，不要装作什么都不知道！”

    “……等一下。佐贺正在洗澡，我去阳台。”挂井的声音有些困惑，“怎么了？突然这么说。冷静一点啊，你可真够激动的。”

    “不行吗？”

    自己也知道，头上的血管突突跳着，仿佛马上就要破裂。但是，我无论如何都要说。

    “已经不行了吗……挂井学长，让我赔罪吧。不可以吗？请你说点什么吧，为什么你什么都不说，只和我聊天，完全不提一年前？你不说，是意味着已经不行了吗？我连赔罪的机会都没有了吗？”

    “我说，杜国啊……”

    “请让我下跪赔罪。我一直都这么打算的，一直。很难搞吧，如果不让我这样做，我会很困扰的。不这样的话，就不知道到底为什么才呆在这