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    安宁笑盈盈的喊着我陈叔叔，我千疮百孔的心再一次感觉到了疼痛。

    我的嘴里像吃了大把的黄莲，苦的无法说出口。

    接到她电话的惊喜、整晚激动的夜不能寐、天不亮就等在咖啡馆前的迫不及待，都在她的介绍中变成渣渣。

    她称呼身边的人是她的男人，笑着告诉我两人要结婚。

    我告诉自己不要痛，不要伤心，把酸涩的眼泪逼回眼眶内，不愿在她面前失态。

    可是，仍旧止不住的难受，但是这种难受，又跟我当初失去思雅的时候不同，不是那种撕心肺裂绝望的疼，而是一种浓烈的不舍。

    就像……

    对了，就像是女儿出嫁父亲不舍得那种难受！

    轰的一声，我感觉有道雷劈在了天灵盖上！

    为什么我会有这种感觉？

    难道在不知不觉之中，我对她的感情居然变质了？

    什么时候发生的事情，我怎么没有感觉到？

    这个发现，让我震惊的同时又哭笑不得。

    这算好事吧，毕竟她幸福了，我也没有因为又失去一个喜欢的人伤心欲绝。

    而且，换个角色，把自己当成她的长辈，再看她，那是又一种不同的体验。

    原以为自己又有能力爱人了，以为她是自己找到的第二春，谁知道，居然潜意识中把她给当成女儿了。

    真是让人哭笑不得。

    或许，是因为她的那张精致的脸太有欺骗性，和思雅太过相似，又太过年轻，让我潜意识想起思雅肚子里未来得及出生的孩子，忍不住想要靠近，却最终止于男女之情。

    或许，真的是这样，只是我一直都不肯承认罢了。

    要不然，怎么解释这三年来我没有主动找她，和她见过一次面？

    如果不是怕她彻底忘记了我，我甚至想忍住连偶尔的电话联系都省略。

    但无论是男女之间的爱情，还是我潜意识中对她的父女之情，都没有必要纠结了。

    她下一刻即将和夜家的小子登记结婚，我除了祝福，没有任何立场说别的话了。

    我笑着为她解决麻烦，笑着看她和夜家的少爷亲密笑谈。

    有那么一瞬间，我曾怀疑，以她的能力和人脉，根本不需要我出手，或许，她早就察觉到我的心思，故意用这种方法让我死心？

    但是，可能吗？

    我从未跟她表白，那么一米米的小心思也能被她看穿，还费尽心思的来导演这场戏？

    我感觉自己多想了，小丫头片子才没那么多的心眼。

    当看到她和夜家的小子携手走进民政局的大门，当我把红灿灿的苹果交到他们的手中，我知道自己必须放下了。

    夜家小子可以毫无顾忌的给她无尽的宠爱，能够光明正大的大声说爱她，而我，给不了。

    我配不上她！

    我把最后的不舍放在为两人买的喜苹果上，阿Q的想，不能和她在一起，能亲手把他交到别的男人的手里，这种滋味也不错。

    就当嫁女儿了！

    如果思雅肚子里的孩子能够出生，差不多也该这么大了吧？

    跨出民政局的大门，站在阳光底下，有一个念头控制不住的涌了出来。

    如果，安宁是我的女儿，那该多好！

    我开始调查安宁！

    可她父母双全，出生没有任何的疑点，而且按照时间算，她的年龄比我那未出生的孩子整整小了两岁。

    年龄对不上！

    蛋希望她是我女儿的想法突兀、猛烈又疯狂，我趁着去给她外公祝寿的机会，偷偷拿到了她的头发，找人做了DN