将近一个月的时间，甚至说更久，我不敢让自己独处，我觉得自己体内，就好像有一个恶魔，总想着将我吞灭。

    很专业的诊断，就算是没有诊断，我自己也能感觉到，我自己病了。

    不敢去接触他人的目光，更加努力的微笑，只是为了掩饰最真的自己吗？

    其实我自己都不知道，最真的我究竟是什么模样。

    感觉自己身上就有一个开关，只要有人靠近，我就止不住的嘻嘻哈哈，只是，真的笑的很累。

    一直以来，最能说心事的人，她说，冰儿，你在抗拒我。

    我看见了她眼里的担忧，那抹担忧让我怔住，我想过开口告诉她些什么，却发现，我没什么能说的，这是来自内心深处最真的茫然。

    睡眠越来越少，真的没有感觉到困，我能躺在床上看着空空的天花板，发呆很久。

    今天陪家人在客厅里坐了一会，这是我每天必做的事情，我听的很认真，却一个字都没有听进去。

    不知道，究竟该怎么办。

    更多时候，我一人独处的时候，都会喜欢坐在阳台的鸟巢椅上，环抱膝盖，看着远方，发呆。

    一坐就是一整天，当人或者sh一u ji的提示音惊扰我的时候，才感觉到腰部，肩周，脖子那灼痛。

    然后变换个姿势，当周边的环境变得安静时，又一次沉浸在自己的世界里。

    她问，现在我想做的事情是什么，我的回答她说，让她很诧异。

    我知道，她以为我会说丧气话，例如我想去死一类的，但她真的多虑了，因为这个dá àn还没有在我的脑海里形成。

    现在是什么感觉？愧疚吧，对家人的愧疚，每天都说好的早睡，却到这个点，还精神抖擞。

    我已经放下sh一u ji，躺在床上整整三个小时了。

    三个小时，我静静的看了天花板整整三个小时。

    不想再写了，我很想留下些心里话，但抱歉，我真的无能为力，完全不知道，该写什么。

    那么晚安，各位。

    (本章完)

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