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    发完货后,我突然想起舒哲身上的原味内裤落入了乐嘉手里(姑且这么叫吧),已经无法按时向火球叔交货,必须通知对方一下。

    打开电脑,对方恰好在线,我发过去一个大哭的表情:

    “亲,非常不好意思,模特小姐在参加趴体的时候,不小心把白色蝴蝶内裤给弄脏了!因为原味内裤不能洗涤,所以前功尽弃,如果亲愿意等,我会换一条新内裤,再让模特小姐穿够三天,然后第一时间把货发出去的。”

    “如果亲觉得权益受到了损害,我们还可以无条件退款,请问”

    火球叔发过来一个费解的表情,我猜是“没有关系”的意思。

    “嗯嗯,像你们这么诚实做买卖的店家,现在已经不多见喽!”

    “发生意外不推诿,不扯皮,315晚会应该拿你们当正面典型全国表扬啊!”

    别说了啊火球叔!我无地自容啊!其实我一点也不诚实,卖给你们的原味内裤,不是模特小姐穿的,而是模特“先生”穿的啊!再说315晚会从来都是批评人,哪见到夸过谁啊!就算是夸我,我也没脸站到全国人民面前,承认“本店数年来诚信经营欧美进口,粗又长牌按摩一棒,给广大寂寞少妇带来了快乐和福音”啊!

    听说模特小姐是在趴体上把内裤弄脏的,火球叔发挥了他超强的想象力:

    “难道是饮料喝得太多,没来得及去卫生间吗?如果是那样的话,不用换新内裤,直接把那种内裤寄过来就好了!我完全不在意的!”

    不,听您的口气,您不是“不在意”,而是“非常喜欢”吧?被尿淋湿的内裤也能勾起性趣,口味真不是一般的重啊!

    “沾上尿怎么了?大部分哺ru动物都是通过闻对方的尿液来择偶的!尿液里面含有珍贵的费洛蒙啊!”

    火球叔还振振有词。

    “我跟你说,在日本的变态用品店,女孩子的尿液是很普通的商品,还有沾上经血的卫生巾c部位的拓印图c妹汁”

    行了行了,别说了,我要吐了啊!火球叔你这么喜欢日本,干脆回到日本去居住啊!我会介绍曹导演跟你一块回去的!

    推迟交货的事情告一段落以后,我纠结于订12块钱的地三鲜盖饭,还是订15块钱的回锅肉盖饭,犹豫不决,苦闷的程度不亚于皇上今晚要临幸哪个妃子。

    忽然接到了艾米的短信,上面只有一句话:

    “你想要我的内裤吗?”

    尼玛到底是让妹妹给发现了啊!我哪里表现出来了啊!(还是说处处都表现出来了?)怎么办怎么办怎么办!我要回答“是”吗?如果我这么回答,艾米就会大大方方地把内裤给我吗?

    不行!不能承认!我不能让妹妹看不起!就算我要拿内裤去换钱,也要神不知鬼不觉地悄悄偷走啊!直接让对方送给我有什么成就感!

    诶?怎么我的思维逻辑,和内衣大盗有点相似啊!我不想和变态心意相通啊!我不是变态!我只是不想在妹妹面前丢脸啊!

    于是我回复道:“开什么玩笑!谁会要那种脏东西!”

    如此回答的我,心里却忍不住想到:艾米洗一次澡要花40分钟,想必身上比舒哲还要干净吧?那样的话连内裤也

    艾米没有立即回复我,隔了好一会,我以为艾米已经把我忘掉的时候,她发过来一个的表情。

    深表怀疑吗!就这么不信任自己的哥哥吗!而且你一个美国人,玩什么日本人的颜文字啊!果然是日美同盟有联合安保条例吗!那样的话赶快把钓鱼岛还给我们啊混蛋!

    虽然都说有烦恼的时候要找长辈商量,但是我打电话给老爸,只是问问他有没有忘记吃饭而已,如何把艾米的内裤偷到手,是无论如何也不能同老爸商量的。

  
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