我感到自己似乎慢慢苏醒了过来，可以看到头太抬举我自己了，事实上，我是经过千刀万剐之后，终于把自己捣鼓成了一张标准的——网红脸。就是这样。

    那么这下子我该满意了吧？该感到无比幸福了吧？终于如愿以偿的拥有了杏核大眼、高挺的鼻梁、精致的巴掌小脸，终于成了身边其他姑娘们艳羡的对象，终于在走上大街时有了超高的回头率，终于成了人们眼中所谓的“大美女”，终于再不缺乏异性的追求了，可以在别人面前露出不可一世的高傲神情，可以随便穿什么衣服、随便什么发型都看起来很不错。这下满意了吗？幸福了吗？

    并没有。

    我感觉自己的灵魂，是空的，空的一塌糊涂。

    我下载了很多个交友软件、直播软件，把自己的靓照大批大批的传到资料页，等着人们来和我搭讪，来恭维我，赞美我，因为我太渴望这种感觉了，我要把我从小就渴望又遥不可及的东西全都弥补回来。我把几乎所有的业余时间都用来玩直播，用来和陌生人搭讪，乐在其中。然后，我不出所料的也确实得到了很多很多人的关注和赞美，很多男孩想认识我，很多女孩羡慕我。然后呢？

    对呀，然后呢？

    做这些事的意义在哪里呢？

    我想要的到底是什么呢？

    很长时间以来，我都把自己身上那种极强的表现欲归因为多次整容的结果，是由于把自己的外表变得越来越完美之后给性格带来的负面影响，认为是整容后外貌的巨大变化让我变得特别喜欢表现自己，好像唯恐别人不知道我终于有了一张精致的面孔和姣好的身材似的。后来，在我开始进行大量的阅读，并且自己着手开始写作之后，抽丝拨茧般梳理起了隐藏在记忆深处那些琐碎繁杂的生活片段、记忆的碎片，才终于拨开云雾看到了一层层的真相。

    记得从上学开始，我就一直很喜欢听一些欧美的流行乐，上学路上、放学路上、写作业时、睡觉之前，整天挂着妈妈给我的那步山水牌的旧沃克曼随身听，顾自沉浸在自己的音乐世界里。之后破旧的沃克曼换成了大圆饼的cd机，cd机又换成了小巧玲珑的mp3，ipod，最后换成了无所不能的智能手机，音乐从来不能远离开我的耳边，戴着耳机听我喜欢的歌，把自己和那个惹人烦的外部世界隔离开是我最喜欢的一种享受方式。与此同时，我自己也很喜欢唱歌，记忆里，只要听说家人或同学要去k歌，我都有那种必须加入的冲动，无论同伴是自己熟识的家人还是有很多半生不熟的陌生人，我都会顶着自己轻度社交恐惧（也是自闭症的典型症状之一，我小时候对与陌生人接触怀有极大的恐惧）的一头乌云，硬逼着自己参与进去，只为了能在所有人面前一展歌喉。然而只要有人对我的演唱水准颇现微词，提出自己的意见时，我就会马上发作，大发脾气，弄得在场的大人们莫名其妙不知所措，搞不懂一个几岁的小孩子怎么会敏感、暴躁到这种地步。

    阴雨绵绵的假期里，做完了作业，暂时也不想玩“秘密游戏”的时候，我就挂着耳机趴在自己卧室的窗台边，呆呆的望着稀疏飘落的小雨，呼吸着窗外潮湿泥土的味道，沉浸在音乐的世界中无法自拔，我无数次在脑海里幻想着自己站在灯光闪烁的舞台上，攀着话筒忘情歌唱，或者随着音乐翩然起舞，舞台下无数双眼睛注视着我，一曲唱罢，掌声雷动的情景。从外表看来，我那时始终是一个身材臃肿肥胖，貌不出众，沉默寡言，性格怪异的女学生，背着沉重的书包踱步在上学或回家的小路上，好像时时刻刻都挂着一副耳机，走路低头看着自己的脚尖，甚至闭塞到了和人相对走过都不敢抬眼直视，遇到必需和陌生人进行接触的场合会紧张到语无伦次的地步。然而在我自己幻想的世界里，我是一个翩若惊鸿的佳人，拥有惊人的美貌和无尽的才华，我可以静若处子，深