自打药量终于加到最大后，我的生活也终于在很长一段时期内恢复了久违的平静（之后又有一段时间出现反复，那就是我人格障碍中的另一个鲜明特质在发挥作用了）。我也渐渐熟悉了在那间巴掌大的陋室里的生活，每天除了上班，回到小屋就是打打游戏、听听歌，刷刷朋友圈、码码字（那时我还暂时没有发现大量阅读所具有的神奇力量），就洗洗睡了。

    转眼间我已经在小房子里住了近三个月，眼看又快到续交房租的日子，我扎紧裤腰带拼命攒着钱。殊不知，生活竟悄然的开始一点点想起了我这个似乎一直被遗弃的人，想要偶尔眷顾一下我了。

    一天，我接到妈妈打来的电话，她的声音里透出一种久违的欣悦：“宝儿！（除了怒不可遏时会对我直呼其名外，从小到大多数时候我妈都这么称呼我）有个好消息告诉你！那天你三姑跟我通电话时聊到你，她听说你因为搬到这个小破地方哭了好几场了，心疼的不行，当时就说要把他们回龙观的新房子赶快装修完让你去住，而且姑姑说不给你限定日期，总归那套房子也没打算自住，什么时候往外租无所谓，让你踏实住着，多久都没事！”，我听到这一番话登时愣住了，读者朋友们可以想见，我似乎从很久以来就和倒霉、悲催等拜了把兄弟，跟麻烦事纠缠不清，从没几件好事找上过我，今天突然出来这么一个意外的好事情，我猛然间倒有点惶惶然了。我呆呆的：“哦”了一句，没了下文，我妈都气乐了：“怎么了我这闺女，傻了吗？！”顿了几秒，我才终于彻底反应过来是怎么回事，心里一阵暖流淌过，声音颤抖着说：“真的……真的吗？我姑太好了……那，那我回头给我姑付房租！一月一付，这样我没太大压力，也不让我姑为难！”妈妈听了这句话果然与她的想法一拍即合，顿时感到很欣慰：“哎！我宝儿多懂事！就得这样，姑姑虽然那么说，咱们不能一分钱不掏的白住人家房子，太不合适了，回头你手头紧了，妈帮你！”

    挂了这通电话后，我的心居然久久不能平静，开心的故自笑了起来，要知道，在那个时期之前，我已经很久很久，没有开心的笑过了……当时的我还没意识到，在这一次次的变故、荒唐、挫败、痛苦挣扎之后，我的内心世界已经悄无声息的慢慢发生了微妙的变化……

    曾几何时，我是一个活在自己用格尺画好的方框里的人。像学生时代每天给自己制定学习计划一样。我认为一切事情都必须提前制定好计划，把路铺好，然后严丝合缝的按照规划好的既定轨道前进，不能越轨、走岔路，不能欣赏路边的风景，像只骡子一样，蒙眼前行。我不懂得“生活就像一盒巧克力，你永远不知道你拿到的下一颗是什么”这句话的意义；我不懂得迂回也是一种前进；不懂得未经痛彻心扉，就不会明白幸福的含义；不懂得否极泰来，不懂得柳暗花明又一村，不懂得自己用手抓住的东西才是最牢靠的。

    以前的我，给自己划定了大学毕业以后就嫁入豪门的豪言壮志，娶我的人年薪最低不能低于50万，一定要有自己的度假别墅，家里得有两辆车以上，还得无条件的疼我、爱我等等等等。

    现在的我，结婚好几年了，公婆明明有条件但还是不给我们独立住房（因为我俩不打算要孩子，并且老两口天天抱着电视看第三调解室，被洗脑了，在这我表示对第三调解室没有任何意见，很好很强大），我竟然也接受了，老公的收入非但不是年薪50万，甚至始终差一点达不到北京市人均收入的标准线，仅仅是我的三分之一，我居然也接受了。因为我很惊讶的发现幸福的感觉与账户里挂着多少个零没太大关系……我不要坐在宝马车后面哭，也不大屑于坐在自行车后座上傻笑，但是我会自己挣钱然后出门叫各种专车（为什么不自己开车？因为我不会，谢谢），就是这样。

    我发现我慢慢的有点开窍了。