在经历了那场死去活来的第一次“恋爱”失败后，我在不知不觉中已经进入了一种长期、无法抑制的强迫焦虑状态，而自己还浑然不觉。尽管嚎啕大哭，尽管受尽心理的折磨，然而日子还是要一天天过下去的。现在回想起来我才发觉，其实即或处于那个极端幼稚、病态状况下的我，骨子里也已经是一个足够坚强了的人，只是自己毫无察觉罢了。在我那次短暂的第一次恋爱期间，我被灌得酩酊大醉被他占有之后，嗓子喊哑了，几乎说不出话来，我裹着外套坐在他送我回家的车上，心里莫名的一阵悲哀，然后我面无表情的几乎是脱口而出：“xx，你要好好对我，知道吗？不然的话，你无非就是把我彻底解放了而已。”他听了这句话诧异的看向我说：“宝贝儿，干嘛这么说呀？我怎么会不对你好呢？我会好好爱你的，你可千万别再去找别人啊！”，突然间一种觉得这个人既混蛋又愚蠢的想法钻进了我的脑子里，我冷冷的一笑，再不说话。

    过了大概小半年的时间，在又陆续见过几个“土豪“无感之后（居然还能继续相信这种婚介机构的介绍，感觉当初我和妈妈的脑子都严重进水了！），我选择了另一条择偶之路。在一家婚恋交友的网站注册了自己的信息，填上我的择偶标准：身高年龄不限，收入一定至少要在年薪50万以上，有车有房，等等等等，说白了就是打定了主意不想靠自己的努力奋斗创造自己的前程，一心只想吃现成的，梦想着小小年纪就能住上豪宅、坐上跑车，最不济也得混进一个中产阶层。然后我整天照着镜子仔细端详自己一天天愈发动人的脸庞和年轻的身体，给自己待价而沽，随时准备着卖出个好价钱（话虽然难听，但说的是自己，不怕别人不高兴，另外当时我必然没觉得我是在做一件出卖自己的事，这是事后才感受到的）。

    我青春靓丽的样子和网站介绍里已经初见几分文采的言辞话语，吸引了无数的异性给我发信请求认识交往。很快我就和一个比我整大十岁的中年男人建立了恋爱关系。我从第一次的疼痛中还没走出来就迫不及待的投入了另一个我认为更靠谱更优秀的男人的怀抱。

    因为我的灵魂，是空的，我无时无刻都需要所谓的“爱情”，所谓的甜蜜拥抱，鲜花、美酒来填满它，否则便无法成活。

    和这个人交往的短短两个月里（我在被骗子夺取童贞之后，的确在很长的一段时间里不知不觉的破罐子破摔了，交往的男友几乎没有超过4个月的，比买衣服还勤得多），让我印象最深的是和他的第一次约会，当时的情景我一直无法忘怀，并不是因为怀念那个早已成为过去的人，而是当时发生的情景多年以后重新拾起后带给我心灵的警示与点醒让我不能忘怀。

    一个夏日的傍晚，他开着车来我公司楼下接我，然后去了国贸那边一家环境优雅的咖啡厅，相对而坐，他先是毫不例外的盯着我的面庞兀自欣赏了好一会儿，露出了十分满意的一笑，眼角的鱼尾纹顿时弥散开来，整张脸透出一种饱经阅历的沧桑。让当时我那颗丝毫不谙世事的心为之一颤。随后他开始就他自己的家庭、工作情况娓娓道来。我认真的听着，不时点点头报以回应。要说起来，这个人倒的确没有骗我什么（一朝被蛇咬十年怕井绳，从第一次被骗之后，我在很长时间内见到任何一个刚认识的异性都自动归类为骗子，然后再依具体情况平反），他家就是北京人，父母只有他这一个孩子，他自己经营一家小旅行社，经常出国等等。后来他说到了一件让他所谓痛入骨髓的事情。具体细节不记得了，大致上是他一个非常要好的哥们因为他的缘故出了意外，最后客死他乡的事情。他为此非常愧疚自责，经常到他朋友去世的一个海滩默默祭奠这个兄弟，然后自己一个人对着大海泪流满面（以我现在的心智来看，这件事十有八九是他自己添油加醋故意渲染用来吸引我这样的年轻姑娘的小把戏而已